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收到她上车的消息，我的不争气的眼泪还是流了下来，其实我应该高兴－－－她离我越来越近了，可是，我却是满含泪水，因为在同一个地方－－陌生而后慢慢熟悉最后又走向陌生的地方，留下了她太多的凄迷。
记不起，什么时候认识她了，总感觉有几个世纪了，诧异：我写的东西很多我自己忘记了，而她却每每都可以倒背如流。也许以后再也不会有个女孩给我留下长长的文字，诉说着自己神奇的经历了，或者我的本身并不忧郁，太多外在的因素影响、缠绕着我！她说：雨下的很大，恰似她的心情。我说：也好，让它冲刷掉所有的一切吧！曾在大悲大喜中随岁月一起翻滚 ，每撕去一层旧疤,情感的韧度都会加深
总想写点什么来纪念我们伟大的友谊！
－－－－两个双子座女孩，被别人认为神似的忧郁女孩！
我打开FICQ最后一次浏览我们的聊天记录，太多，全部看完不知道要花费多长时间，点点滴滴记录着从去年十月份至今我们走过的历程，很难想象，两个女孩子也会有谈不完的话题！彼此交流着－－－用心诉说着！用语言和表情流露着对人生变幻莫测的谴责！
青春风雨 看不见谁流下的泪,看到逝去的虫影,却未留下岁月的痕迹.淡淡的心情,我却忘了人生何处、风雨路、可却天涯心，终为行乐苦。每个夜晚遥望苍穹，星星点点，流落人间。
注：先打这些吧，以后再说！累了！
现在天空非常阴暗，恰似我的心情，我几乎看不到键盘上的字母，只是在猜测着它们位置，但是我不愿打开灯，黑暗给了我掩饰的最好借口－－－在黑暗中我反倒觉得安全许多。
下雨了，不知道是不是她的天空也一样一直在下雨！雨越下越大，天越来越黑！
中午睡觉时候已经1点了，迷迷糊糊的不知是不是真的睡着了？忽然惊醒，看了手机1：32，于是怅然－－－要崩溃了！我自己也不知道最近是怎么了，打破了所有的生活规律，总是给朋友一种感觉－－－－自暴自弃！
很想发个短信问问她，是不是到了！－－－懒散的，只是期待！
忽然手机响了，震惊，希望是她－－－可惜了，是“永远”－－－我在外网上认识的朋友。我总是这样，很少上网，因为怕看到那些发暗的头像，当我给他们行注目礼的时候，不知道是不也一样被他们所牵挂，怕只怕，受煎熬的只是我一个人。打开着电脑，看着群里大家在嬉戏，只是嫣然，她不在，他也不在，也许是为了送行吧，我知道，我只能默默祝福，我怕自己的抑郁也影响了他们，大家的心都是那么的脆弱。这时候，“永远”一遍遍的发着“你好”的消息，我看看聊天记录，他第一次给我消息是在04年11月26日，我这个人很少接受陌生的问候，但是昨晚不一样，因为想发泄，于是用一种非常成熟加冷漠的语调点击着陌生的语言！每一次的相识好像都是上天的恩赐！让我碰到天使的翅膀，我不忍心**一颗善良的心！
雨真的很大，我几乎领悟了“瓢泼”的含义，这时候，又回想起她的话，“下雨了！”每次下雨都会发个短消息－－－无论是她的还是我的天空在下雨！坦白说，我真的不能体会身在异乡的心情，但是，我了解孤独的心情，无论朋友有多少，无论关爱有几分，总还是为不能找到真正的幸福而懊恼！她走了，留在那个城市里的东西也许没有人会真正体味！不必考究曾经的瘢痕是不是会有人去瞭望，只要知道她背起了行囊，有勇气去开辟未来就是一种满足！
一刹那可以改变一个人的一生，一句话可以冲散所有的美好，当美好遗失的时候，留下的只有刻骨铭心的痛了，那种空洞的感觉让你坐卧不安，于是，大吃特吃，直到胃里盛装不下，直到腹泻，还是会有一种心被嗜去的感觉－－－一切都会变得没有意义，一切都像心一样死去。
放过风筝吗？风筝越飞越高，手中的线越来越短，全部放完的时候，风会拉紧了手中的细线，越拉越紧，最终不能承受负荷而断掉，攥着线的人都会怅然若失，惋惜风筝的遗失，风筝呢？－－－亦或飘摇在空中，炫耀自己－－－亦或挂在树梢，风吹雨打，－－－亦或落在高速公路上，被碾作尘－－－亦或落在水里，火里，甚至垃圾里－－－被另外一个人捡到的几率是有的，珍惜程度就不知可否了。
人在脆弱的时候，总是宁愿放弃一个世界，而去寻找一个角落－－我也一样，几日来，一直蜷缩着，希望自己会缩成一团，是什么无所谓，只要不再有心痛的感觉！
有一句话像刀劈斧削，深入我的内心。这句话是寒冰，侵蚀了我的灵魂。其实很多的人，为一句话活着，或者为一句话死去。这句话最初只是写在书本里，抑或挂在别人的嘴边，但最终却是一个人刻在了你的心壁上，相伴你到永远。一生都不会解脱。
曾几何时,我仰望长空,看繁星烁目,看黑夜茫茫。风轻云淡，月儿已不知躲向何方。
为什么我总是面对莫名的空寂，却不知它来自何处？黑夜它收藏我的心事，却不能为我辨别方向。慢慢回首，往事鞭打我的心。如果，时间似流水，可却为何不让忧伤也随着它流走?
花开的时候，我也会试着对它微笑。让它的温柔安慰受伤的心灵。只是，这微笑背后的苦涩，它早已带走所有的清醒。就像秋日里飘落的黄叶，已没有了重生的缘分，只能随着孤单的风结束此前的苦与乐......
把最美的记忆藏在忠贞的心中，思想的碎片，此刻掩盖完整的思绪。
反复辗转，理不清这条路究竟通向何方。脚步愈发沉重。停留片刻，才知生命原来如此脆弱......
寄托梦想的地方，不应只把愿望保存。也许，放下顾虑才能重新找回自己。也许，自己已迷失他乡，彷徨着能否感受最初的心灵伤痕。也许是自己再也不愿找回，曾经的美好被撕成碎片，知道不能再彷徨，知道没有必要再去思考，最终却还是逃脱不掉，心痛的感觉无法形容，真的希望自己已经死掉。
我怕走着走着就掉入深渊，再也看不到这可爱的世界，我怕这可爱的世界再也无法收容我的灵魂。它是那么淡薄，有时候只是空虚一片，或者只是一个点。
满目的人与事，在泪水里悄悄走来又静静流去。我要用最初的记忆来祭奠最美的谎言......
一生不变！！
喜欢茶花，在书桌上放一盆茶花，每次含苞待放我就嗅个不止，不知什么时候曾看过《茶花女》从那时候开始就喜欢茶花，而且发誓决不做茶花女，也不做她那样的遗憾之事，留一份美丽给自己，也给珍惜自己的人。然而事实难料，其实当真正遇到事情时候自己是没有选择的。
总是感觉心理很冷，即使在这样烈日炎炎的夏日，心中仍旧会有一抹寒意，挥之不去，穿着长袖描绘着另外一道风景，笑自己是别里科夫！
单位门口有个卖“佛”的老先生，我问他是不是会算卦，他笑了，说，每次算卦都会泄漏一个人的天机，会对那个人造成无法估量的损害。其实，即使算到了，也无法改变什么，不如不算。假如不能改变别人，就试着去改变自己吧！我从来没有想过要成为“**”来普渡众生，我不相信命运，更不会把自己命运交给冥冥之中不知是否存在的东西，但是我还是喜欢听道家禅说。很多东西很深奥，也许是参透人生了吧，会给迷惘里的人最好的解脱，我写过很多深沉的东西，很少有人真正体会我的那份心情，他们会说我是忧郁类型的，然而，我的帖子里包含了太多期许，总还是有一种奋争的元素在里面。
喜欢黄昏时候走在夜色里，不止于那份迷蒙，把自己放在自然里，一种迷失了自己的感觉，很惬意，没有思想，没有喜怒哀乐，只是在呼吸着，世界与自我都不存在了，像空气，像流水，一种空洞，一种沉醉。
雨水可以冲掉自然界的污秽，泪水却不能冲刷心灵的污渍！有人说，交给时间吧，可是我不甘心，因为我知道很多东西时间也无能为力，只能留下疤痕让岁月磨蹭！
也累了，休息！只有睡梦中没有心痛，却不时的被噩梦惊醒！
看到你的这几句话我泪眼朦胧了，是的，我们所受到的伤害是一样的，也许性质或者期终并不尽然相同，但是，我知道，我们一样是在爱中煎熬的人，有些人不懂得珍惜，有些人不知道争取，随手轻易放弃了，并不在意，也许会心痛，也许会后悔，但只是用一种愚昧的坚强告诉自己“我是男子汉，没有什么可以让我后悔”－－－是的！太愚昧了！！！
当慢慢长夜无法入眠的时候，你可知道，那分无奈是怎样侵蚀着心灵的，对于一个非常重感情的人来说，找到了一辈子的向往，却无能为力挽留的时候，你知道，那种伤害是一生用什么都不可能弥补的。
他走了，她也走了，她带走了心碎，他带走了期待，还有什么可以表达此时的心情，还有什么可以诉说心中的那一份无奈，时间，时间可以弥补一切吗？那么我憎恨时间！缘分，缘分可以诉说一切吗？那么我诅咒缘分，为何一开始不让我们遇到带给我们一生幸福的那个人，茫茫人海，它是否也曾暗笑自己的残忍，笑看世间多少痴情儿女，都将泪水化作倾盆雨，语言在这样的伤害面前是没有力量的，它应该受到讥讽和亵渎！
天空又在下雨了，心情却早已经没有雨可以下了，只希望多少年后，依然会听得那句“不后悔”！只期待多久之后自己真的可以看淡一切，也说一句：“一切随缘”！
我写这些是留给自己看的！孤独的原因是没有找到一个真正了解或者愿意理解自己的人！
伤感为了分别，为了伤害，为了无奈，当然更为了自己的软弱！
找不到坚强的理由和力量！老是浸泡在孤独里！不能自已，即做不到恨，也不能爱，于是，只能**！！
有些东西就像攥在手心理的沙子！
我并不是要谴责什么？也并非挽留什么，只是眼睁睁看着一些东西溜走或者某些人消失的时候，心中的疼痛和惋惜难以言表，如此而已！任何东西都会变成标本，当一切已经没有意义的时候，我没有幽怨，有的只是无尽的失落，对于自己的无能为力感到前所未有的空洞！
劝别人时候跟自己的感觉是截然不同的，我们只能说感同身受，却不能说深切体会！
当一切变成疤痕的时候！触痛就不会那么明显了！
我是一个喜欢黄昏、喜欢雨的人，我几乎是在享受着这一切！
来到***整整一年了，期间，送走了一些人，也看着一些人飘入，来去之间便留下了惆怅，我也一样，来的时候，我知道终有一天我也会悄无声息的，但是我很庆幸，－－－我留下了一些东西，很多人曾经诉说过对我的感念，也许是一种表层的心灵共鸣吧！我没有深究过，只是在欣赏并体味着自己的那一份孤独，真正的有一个人，他可以读懂我的文字，就是从前的1是1斑竹，他的点评总是一针见血，很多时候会令我“毛骨悚然”而后感动涕泠，可惜......
外面又在下雨了，心随雨飘！很多人会在雨中迷失自己，而我却是一个在雨中流连忘返的人，那是一种真切的融合，我会到了一种忘我的境界，没有思想，没有悲伤亦或快乐！是超凡脱俗！！更或者是失意！！！
很难想象，我会在安静的自然里徜徉几个小时，什么也不做，什么也不想，就是那样的空灵和神往，我是自然的精灵！同时，我也是生活的败北！是永远不能溶入繁杂的人！
月光被树叶挡住的时候，是残缺的，于是我明白“自己是那么平常，那么清淡，那么落魄，甚至那么狼狈”。
我不知道为什么幸福总是离我这么遥远！也或者是我有意偏离它的方向！是我自作自受！那么就惩罚我在孤苦里了此一生吧！ |
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发表于 2005-8-26 21:13
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发表于 2005-8-27 20:48
