让***延续我的手机情结

s****e

捧着手机
特别喜欢看到
1条
新信息
还有它那一振动
打开收件箱
熟悉的名字会映入我的眼帘
不过这是刚过去的生活
记得两年前
给师兄发短信时
他还整天不回复
后来他换了卡也没告诉我
害我还定时地给他发短信
这发短信的习惯就是这样形成的
而且还练就了不需要被回复的心态
发完就好
现在转换“代码”
短信变帖子
这样不可以叫做升华
但勉强可以帮我学习写作
你们说呢？

[ Last edited by tszhengtao on 2005-1-11 at 09:07 AM ]

t****o

呵呵`~我不爱发短信，太受伤了  很受伤   知道吗！？
害的我眼睛近视又进步了。
我曾经用“动感地带”
真是“动感”
200多条短信，
让我“感动”了我们领导
给我一个最差头衔——最差病历，因为我把病案号码写成了my ***码。

呵呵`
你写的虽然不多，
但是很真实生动，
给你+1分，
希望经常关注关爱我们的——爱爱医。

[ Last edited by tszhengtao on 2005-1-7 at 01:19 PM ]

s****e

谢谢斑竹。
活得真实明白的人心灵一片透彻
我要用真我活着
这都是以前的豪言壮语了
为了这豪言壮语，过得实在有点累
因为实践弗洛姆的爱的要素，我学习关注，学习平等对人，学习用心去体会别人，不轻易生气。师兄就是我实践的对象。不过我太天真了，一直以为我与他之间的沟通是不成问题的。第一，来自同一个城市，语言不存在障碍;第二，我们，我以为我们两个都是懂得自主选择的人，会善待自己的朋友；第三，同是学医的，有起码的相交点。但是就是不知道哪里出了差错，他就是那样的不理解我。总以为我会喜欢他。竟然在半年之后对我不理不睬了。他不理我那我找一下他咯，谁知道他竟打哈哈，要不就是沉默。我跟他根本就没办法好好地说说话。当初是他坚持要做朋友的。谁知道我把他当朋友之后，他就变了。
我一直都很生气，不过都忍着。
他半年后去实习，我认识了老师。正想好好地跟他说些话，谁知道他也是一个非得用种子发芽的力量才能撑开他那两片嘴唇的人，心因为入世，已经不再对我，这种人，开放。偌大一个学校，孤僻的我就开始了攻心工程，希望师兄也好，老师也好，可以做个朋友吗？
我那长达三年半的短信生命就是这么起源的。老师会作个哼哈二将，至于师兄，前面说过，一律不回，还美其名曰为了我好。弄到自己现在压抑死了。很想去咨询，我们城市没有，我自己一个人又害怕去陌生的地方，相信陌生的人。心理咨询这个行业目前并不规范。说是借口也好，什么都好，我不敢自己一个人到其它城市去做咨询，路上太孤单了。

[ Last edited by shashade on 2005-1-19 at 01:10 AM ]

s****e

师兄是个爱好书法的人，练的是隶书，不过在我看来他的隶书与别的不同，平稳中透露着锐气。他爱看《菜根谭》，对于别人给他的小观音的称号非常得意。经常在我与他的对话过程中出现只可意会，不可言传的字句。对于师妹我，他喜欢跟我讲人生哲理，注意：圣坛上传教士般的“讲授”。现在想起还是觉得自己听得好无奈。
        因为实在忍受不了他那种淡漠，我把注意力转移到了老师身上，许多想法都直接跟他说，毫不避讳。现在老师新婚，工作忙碌，似乎再也抽不出时间陪我闲聊（短信）了。刚开始的几天我实在是不习惯，还有点难受，哈哈，给师兄发了一些牢骚。奇怪哇，这一次他竟然回我了。那也没什么，谢他就是了。因为彼此专业不同，发着发着，他说：非常常意。上几条短信我跟他说精神分析了，…………然后他就回我一个非常常意。《金钢经》有云:非法，非非法，是法也。我一怒，狠狠地训了他一顿。因为是凌晨1：00，就补发了以下这条短信：
      （安睡。）
        阿弥陀佛，
        阿育王——**的创始人，释迦牟尼都是爱过恨过，用心生活过才出世的。当然天资聪颖的人可以不经历某些阶段或很快度过那个阶段。
        你认为鲁迅是个怎么样的人？厌世？恨世？
        爱之愈深恨之愈切。
        禅学讲究悟，用心去悟。摆脱一切外在诸相的纷扰，直抵本质，直抵灵魂。不过有一点是可以肯定的：没有经历的悟是空灵的。大彻大悟的人永远都还没大彻大悟。

[ Last edited by shashade on 2005-1-19 at 09:19 PM ]

s****e

男人结了婚就判若两人了，男生谈恋爱之后就判若两人了。
我也该判若两人，因为朋友都判若两人了。
无声，我还幼稚，所以没有发言权，只有沉默的去接受。

小**伴

我把手机改成震动，每一次震动都能牵动心绪~

s****e

是啊，不知道为何是那震动在拨动我们心底的琴弦。
       师兄的手机丢了一台又一台，他回来本地工作时我找过 一次他。当时是在晚上，我们在电梯里。他用我的手机拨打他自己的，是**的**：
你问我爱你有多深，我爱你有几分……
       这首歌至今仍萦绕在我心上。从此留意起周围的同学，留意他们的手机，为那恒定的**。终于被我发现，一舍友给自己男友的电话**设为张学友的《一起走过的日子》；一个给她前任男友设的为《I am a big big girl》；一个设为《让我们荡起双桨》，不过是给她哥，只是她对她哥亦非常依恋，就象恋人一样；还有一个女子，她的**常换，先是《一千个伤心的理由》，接着好像是《欢乐颂》，后来是……我忘了；还有一个女子，经常将**调到最小，次次都是她自己才听到……而我，是因为第一次发短信给师兄是在晚上，所以调振机，而他那时有回复，机还是有反应，振动着。后来就没有回复了，机也就安静了好久，即使老师还没结婚的那两年也差不多是这样。老师不喜欢这种方式，而我暂时只接受这种远距离的交流。当初就是和师兄靠得太近了，心灵距离和物理距离都很近，所以才久久不能从记忆的痛苦中走出来。可笑的是我并不是从一开始就打算出来的，相反，我天真地以为坚持会锻造又一个金岳霖，如果不是《人间四月天》里的徐志摩的话。我坚持着，维系着对我们友谊的信念。只是自己把人看得太perfect了，怎么会有这样的人和这样的事呢，当这样的人和事都还没到出现的时候？
       这也算是一种等待吧？等待淳淳的友谊，等待一份信任，……又或许只是爸爸的叛逆者：这个世界是有友谊的。鸭子跟我说男子与女子是做不成朋友的。两个走到一块就是会发生诸如化学反应之类的事情。我始终不相信。不相信。不相信，老师劝我别太认真，老师说我太执着，而我觉得年轻时就是要疯狂一回。鸭子说他人笑我太疯癫，我笑他人看**。执着过这么一回，没有对错，只是生命的表达方式……
       我现在都还有个昵称叫蜉蝣。模糊中它是珍惜生命而生命极其短暂的非常微小的生物，直至刚才到珞珈山水，才知道它脱壳而飞后不吃不喝只为寻找异性，一旦交配便会马上死去 。原来蜉蝣还是一个爱情至上者，心底浮出一丝笑容，怎么看也好像有点像我自己啊，哈哈。

[ Last edited by shashade on 2005-1-19 at 12:16 AM ]

s****e

宿舍只剩下我一个了，地板脏脏的，床位空空的，只听得见电脑的电流声。这是我们最后一个假期了，……

t****o

这篇我已经列入了爱爱医精华。
我仔细的看了你写的文章：写手机也能联系颇多的生活感受，真有你的。
我会把这个主题定期的推荐，希望你也能有新的作品和爱爱医的战友们欣赏。
最后，再次给你+1分。表示我对你的鼓励。

我们版块由于不是专业主题版
所以对有积分的战友+分控制的很严格。
所以请广大的战友谅解！
对于好的帖子，
我一定会+分的。

但是我还是建议大家多到医学专业的各个版块浏览一下，
你能发现很多有用的东西，
并且如果你发出了有贡献的帖子，能够得到积分奖励。

s****e

斑竹还真细心，为了不让我们这些初入杏林者斤斤计较于积分，特地跟我们重申加分的原则。涛兄不必介怀，蜉蝣只为延续其手机短信情节才来爱爱医的，看资料和讨论我是去其他地方的，此一处彼一处。
        今晚和老师一起到外面去玩了。我们去了海边，向右走的路线，老师选的，和师兄的一样。我好奇地问他，“左边比右边臭”，老师回答。海边都是这种味道的啦，海风还都是腥的呢。不过我没有说出来，因为难得出来，难得和老师一起，放下学习，放下工作，轻轻松松地漫步在海边。我很享受这份感觉，不愿意破坏它。老师不知为何停驻在一处，老师说每天来这里压压腿也不错。我说，铁链是给我们坐的，铁链间的石柱是给我们抱的。的确，师兄就是这样，抱着石柱，想着我就是那石柱。想起当时他傻乎乎的样子，现在都还想笑。师兄有的时候真的很可爱，特别是他忘了强调自己很成熟的时候。我今天遇见一个同行，心情愉快，给他报了个信，跟他分享我的喜悦。当然他是不回复的。
        这几天只是混乱，混乱。今早5点入睡，7点多起床。10点多又睡到11点多，下午见习。6点回来。7点半到书城，8点半收到老师的短信，老师说他今晚有空，正在整理书柜。我便问老师，要不要帮忙，这样的话在一起的时间会多些。老师回复道：你不嫌麻烦就过来吧。我马上从书城一路快步地走回来。刚见识的那个同行不知可有这种孩童般的欢欣？
       现在我的心是笑中有泪啊！
       书收拾好了，音乐停了，整个房间变得异常安静。我赶紧说话。可是仍然没有办法阻止这种气氛的蔓延。最后我们决定出去。天哪，原来我到现在还是不习惯和别人一起出去玩的喔。，特别当两个人一点默契都没有的时候。一路走我一路难受，好想反悔说，回去吧，不去了。后来到一家店里喝东西，他问我想喝什么，我点了柠乐，然后老师又问我喝什么酒，我点了青岛。可是我还是难受啊，那时老师边喝着他的豆浆边发着短信。哼，你发我也发。于是我把我刚刚的不开心编成一条短信发到老师的泡泡那里去，嘻嘻！你回去时再看吧。你们知道吗？有一次，课间我忽然有些想法想告诉老师，可是苦于时间不够，所以就写下来发到他手机上。**响了。老师站在了讲台上，理了理嗓门，整个课室安静得很，突然老师的手机响了，哈哈，诶，奇怪的是，老师竟然会拿起来看，一脸诧异。还真没那么调皮过。
        时间真的不够，我要回去，而且还要继续与老师不同的孤单的路。来不及道别，也不愿意道别，一如既往，时间到了，狠心一转身，走，……

[ Last edited by shashade on 2005-1-19 at 01:07 AM ]

s****e

感谢我的那些可爱的老师，接纳我的幼稚，接纳我的哀伤，短短的几天里，我的小宇宙开始自我修复，虽然现在偶尔还会有揪心的感觉，分离不是一件开心的事。相信我咯，我会成长的。
以后不敢了。全心全意地爱一个人太累了。心又痛，人又倍感孤单。不爱他们了。不爱了，以后再也不爱了。让别人关爱我好了。

[ Last edited by shashade on 2005-1-24 at 02:31 AM ]

s****e

昨天搞卫生抹窗子，一不小心窗棂的木屑刺进了我右手拇指里，结果到附院让医生帮我处理。白色的纱布包着那孤单的拇指，一路被擎着回来。医生说还要换一次药，……说了好多废话啊。其实我还是很想念老师和师兄。好想他们啊！

百*

才刚发现你的贴子,原来也有人与我这样的相象,令我感触多多.
我发短信的习惯也是他养成的.一时间几乎每天都可以收到想念的人来信,只要我一想起他我就可以发信给他,他也很快回复让我知道他在,但信是没有感***彩的,我看不到对方的实际情况的,但他用信说分手时我还分不清状况.
      当一切成习惯时,是收不住手的,,这发短信的习惯就是这样形成的,只是他不再回信改用沉默来回答我,有时我还会给他发短信,我也练就了不需要被回复的心态,发完就好.也许那样子才心理舒服..我是要一个过渡时期.我也害怕打扰到他,毕竟他有他的空间,所以我把发信的习惯搬到爱爱医这里来.
      不知为何,我一看佛理故事感觉就特舒心.
        "禅学讲究悟，用心去悟。摆脱一切外在诸相的纷扰，直抵本质，直抵灵魂。不过有一点是可以肯定的：没有经历的悟是空灵的。大彻大悟的人永远都还没大彻大悟。"所以有时"人生的骄阳反而需要成熟岁月的阴影去抵挡"这也许就是悟吧.:)

[ Last edited by 百合 on 2005-2-22 at 11:39 AM ]

百*

向中国电信致敬!!!

s****e

在校的日子就只剩下那么两三个月了，心理专业的学生现在上着心理咨询与心理治疗，从下一个星期开始就差不多都是老师在上了。尽管我们非心理专业的也开了一门医学心理学，不过自己觉得还是要多听点，目前没有太多实践的机会，权当掌握较为全面的理论知识吧。我跟系主任打过招呼了，她说只要有位置，尽管来听。只是不大放得下，那个环境毕竟有很多的回忆，以前的我是因为宽容才安然无恙地坐在那间课室，现在阐述自由的方式不一样了，我花了三个星期的时间去考虑。 今天下午上了三节医学心理学课，主任坦荡荡的气度或多或少地感染了我，所以呢还是决定去旁听。本来打算发条短信跟老师先说一声的，因为老师以前会因为我的在场而紧张，会出现“冷场”——他称之为脑袋一片空白的情况。时隔一个多月，感觉彼此还是能够“抗干扰”的。我到时就去听。
       考研的两个朋友都过了初试，现在准备复试。我呢，从开学到现在一直感冒，咳嗽的很厉害，吃了药，正在好转中吧。天气不好，大家也要保重身体哦。

s****e

春天斜风细雨，打湿潦草地，也打湿了心情。
雨是从中午开始下的。它一下起雨，就顺便打起了风，宿舍外面冷冷的，感冒未好的我乖乖地藏在宿舍预习着今天下午见习的内容——我以为是，可是去到福利院才发现老师要给我们讲小儿先天畸形及脑瘫儿的临床表现。

s****e

已经下点实习了两个多星期，当中做错了不少事。在短短的两个多星期里，我隔绝了与从前有关的东西。
北京的朋友回来，我们一起吃饭，一起逛街，一起选cd.
老师和妻子去了新疆，我偶尔短信联络他们。
几乎天天泡在手术室，逃避生活短暂的无聊。

l***a

不必介怀，蜉蝣只为延续其手机短信情节才来爱爱医的，看资料和讨论我是去其他地方的，此一处彼一处
狡兔三窟呀。
也是由于喜欢一个人而喜欢发短信的，很有共鸣。收到新信息时心中的欣喜和久久没回复时心中的怅然，可意会不可言传呀

s****e

今天是个忙碌的日子。白天跟老师做了两台胃肠手术的麻醉，都是硬外加插管全麻。第一个插管困难，使用了特殊喉镜才插了进去。第二个是个只有两颗门牙的老人，老师拿过去自己插了，硬外是我们曹博士打的，颈内静脉穿刺也是。我在一旁做些琐碎的事情。一阵阵不信任感在我心头弥漫。昨天已经如此了。事情是这样的。手术一般是前一天安排好的，我跟曹老师。我听师兄说了一些曹老师的情况，知道老师是让我们自己术前访视病人，以及让病人及其家属签字；术中脾气不怎么好，很多跟过他的师兄师姐都感到非常压抑。于是我很用功地去准备。签了字，准备好药箱，看了书。只是临时才告诉我手术换了房间，连带教老师也换了，也就是说我又不跟曹老师了，他让进修师兄帮忙。弄到我憋了一肚子气。
今天跟我固定的老师，还好，没怎么催我，可以有些自由的空间。接台手术跟曹老师做，总有做不完的活，笔没停过，嘴没停过，心没静过。不停地做……晚上值班，整形有台急诊，皮瓣移植术。那些手术老师和护士又是没有一点团队精神的，把我呼喝来呼喝去的，老师做另一台急诊去了，只有我一个，师兄也去帮老师去了，只剩下我一个，这两天都是当受气包，还得不吭声，装出笑脸。我想念我的老师，可是前提是老师真的如我所想的那样值得信任的话。虚无缥缈～
人，真的是无以名状的贱格。好心一点都会诱导出n种人世丑态。
也许是累了，乱想了。
我遇到经常遇到的师兄了，在手术台上。他叫David。
相爱不如相知。一样的，相遇不如相知。但愿美好能因距离而永恒 。选择了沉默来回答David师兄的nice to meet you。


edited by shashade on 2005-7-15 at 11:16 PM

s****e

^_^如今我和不回我短信的师兄在同一间医院，他工作，我实习。他做手术，我麻醉。不过至今还没在手术室遇见过我苦苦思恋着的师兄。手术是前一天下午安排的。看着手术单上颇多的手术，找来找去，就是找不到我师兄的名字。
       “要是有那么一次，不是急诊，而是主任刚好排我们一起工作就好了。”我心想  。
       其实他跟我的物理距离仅仅是四层楼的高度。不过我们相见的可能却人为的低微。
       今天值班的我想起昨晚突然回我短信的师兄，…………
       “今天是十五。走到阳台看月亮咯。你手机的**还是《月亮代表我的心》吗？今天很热哦。”
       “改为《童话》了。”
       “是吗？我老是只记得‘变做翅膀保护你’这一句。……”
       男子动起真情来不会比女子弱，更不会比女子聪明。但这种悄悄执着的男子，显得非常可爱。师兄很爱他的女友的。较起真来我谁也没爱过。我被别人的爱感动了。这与为非我的美而震撼有点相似。我把自己藏在他人故事背后，掩盖自己的冲动，模糊自己的轮廓。当故事变得遥不可及，当主角被岁月吞噬，上天给了我心灵一个十分宽阔的空间。其实与其当一名观众，倒不如自己扎扎实实地演好自己那一场戏。我也是一名公主——苏醒晚了的公主。

t****o

＂一阵阵不信任感在我心头弥漫＂（引）

开始的时候都是这样的，
带教医生其实也是为了保护你，
毕竟现在医疗事故评定比以前严格了
谁也不愿意担责任

看完你的文字，我自己很放松
但却又为你的爱情，感到一丝淡淡的沉闷
尤其是在夜晚一个人独处的时候，想着别人的爱情，让我觉得你在感情上是无助的……
难道你现在的心情也和广州７月的天气一样　————闷热，让人透不过气来……

淡***艳

其实与其当一名观众，倒不如自己扎扎实实地演好自己那一场戏。我也是一名公主——苏醒晚了的公主。

观戏也是自己这场戏的一部分

s****e

^_^斑竹怎么，有点像专注于爱情、隐私的东西……只对爱有关的东西做出及时的回应啊？
我今天值白天的班。九点半的时候有两台急诊，其中一台是 小儿外科的，师兄上台。由于是两台一起做，我忙完另一台手术——剖腹产才过去他那边帮忙。师兄说起他的许多“好妹妹”——尽管读着大学，却喜欢挽着他的手臂，和他逛街，并告诉迎面而来的熟人，“我是她的女朋友”。产下的是一名活男婴。二十几年前的今天，师兄诞生了。手术刚做完不久，他女友打电话过来叫他回去吃饭，大家都在等他。不过**根本就不是什么《童话》，是童声唱的很可爱的一首英文歌。
【呵呵，你阅读来我书写。】
我们科室的一个师兄明天晚上就要上广州读研了，尽管才与他相处短短的一个月，想起他的离开早早地心中不免惆怅。不过他那呆头呆脑的，只会整天“想清楚再说话”。真是超级自我的可爱的大**！连曹老师也笑他说。所以今晚决定和师兄师姐一起送他。送走他那个大**！

淡***艳

Originally posted by shashade at 2005-7-24 03:45 PM:
^_^斑竹怎么，有点像专注于爱情、隐私的东西……只对爱有关的东西做出及时的回应啊？
我今天值白天的班。九点半的时候有两台急诊，其中一台是 小儿外科的，师兄上台。由于是两台一起做，我忙完另一台手术——剖 ...

嘿嘿
主要是因为我不是从事临床的医生~

s****e

如果真的学不会那些临床的东西，就改行好了。找一份不用动脑筋的工作，像一个**那样快快乐乐地过一生。谁叫我生来愚笨？！谁叫我的名字叫傻猪？！还有钱花，还有漂亮衣服穿，还有街可以逛，还有cd可以听，还有几个暂时还觉得我傻得可爱的朋友，似乎再***一点，就可以问心无愧地过日子了。
      曾经答应我的舍友，要给她写一篇小说，主角以她作为原型，可我太自我了，没有办法从现实中超脱，客观地看待身边的人和事，竟然觉得生活是一片混沌，简直跟**开天地前没两样——男女，分不清了，都是肉体之躯；你我，分不清了，讲着各自承认的语言，坚守各自信念；……到现在都动不了笔。你们有轮廓吗？觉得身边的东西有轮廓吗？你们怎么对待身边的人和事？你们是否只承认自己建造的那个世界？
       天气逐渐地好了。我的生活越来越冷清了。只是我还有灿烂的笑容，或许有一天能够代替天上的太阳。

叶*

楼主的文章真很好看


edited by 叶边 on 2005-8-3 at 09:01 PM

大*

楼主实习很认真吗？现在好多同学都不怎么好好实习了，考研的考研，找工作的有工作的都在忙碌。

s****e

认不认真我不知道，印象中，实习的每一天我都会挨“批”。手术不是很多，偶尔还有时间与科室的老师、师兄一起打pinpong球。曹老师总免不了要提醒我要看书，而**完一天的活下来，术前再访视一下病人，看一会书，就很想发呆……睡去了。感觉很累。时间不长，不过强度不小。

s****e

手机卡没钱了，懒得去充，就这样过了十来天不发短信的日子。当中也会因事而难过和沮丧，不过再也不会想着发短信这种隔着面纱的小孩子的游戏。前几天我和同乡去不回我短信的师兄的家里做客，不过是与他同住的另一个师兄邀请我们去的，他陪他女朋友，一直到我们走也没回来。挺晚的了，我想着回科室。路上遇见他，不过没有跟他打招呼的冲动。我走路的左边，他走路的右边。我看路的前方，他看他的手机。

s****e

重看以前的笔迹，忽感自己还是太注重感情，对爱情充满着幻想。把困惑当成了执着。实习的这一个多月里，我着着实实地开始改造自己。一，不能马大哈；二，要把病人，老师，主任的话放在心上，当成一件非常重要的事情去做；三，学习把病人当成我的朋友，将自己当成一名麻醉医生来要求自己；四，我再也不能随意地活泼可爱，我得注意自己的言行。正如老师教导我的那样，成熟的人为他所说的每一句话负责。跟带我的老师一起学习和工作，我更是深深地感到这点的重要性。也许这种偏理性的生活方式着实让我远离虚无缥缈的浪漫，踏踏实实地生活。只是觉得自己生之欲望不够强，不能好好地编织生命之网。