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不知道为什么心理乱乱的,这段时间发生了很多事,一时间我很迷茫,我不知道我的生活的重心是什么,甚至我连活着的意义是什么都不太清楚了,我一向不愿意把事情想复杂可是我总是想的很多,也曾以为自己很马大哈,其实我很细致,很敏感。
关于妈妈。半月前妈妈被怀疑患了鼻咽癌,这个把我吓坏了。也发现这么多年来妈妈其实真的很新辛苦,为了我和弟弟从来都是省吃俭用的,总把最好的给了我和弟弟。一直以来我都认为这是理所应当的,所以我就毫不珍惜的享受着。就算已经工作了,在家我仍然把自己放在一个客人的位置上,什么家务也不干。在妈妈住院这段日子里,我变了。我真的像个女儿了。我陪妈妈检查,陪她**,我上街去买菜,我烧菜、做饭、洗碗,我把以前我会干或不会干,想干或不想干,要做来不及做的事都做了。也许上天只想给我一个警告,让我学会珍惜现在所拥有的,而不要等到失去的时候再追悔。经过两次活检,多次会诊,妈妈癌症的诊断基本可以排除了。还好不是,还好一切都来的急。妈妈,我会乖乖的。
关于工作。当初学医原非我本意,可真的学了却发现自己真的很喜欢这个职业,特别喜欢看病人,看到病人在自己的治疗下一点点的好转,就特有成就感。天意弄人,我先是一名军人,再是一名医生。所以我不得得违心的高喊我是一块砖,哪里需要哪里搬。所以,当着医生,却没有病号,我在基层。单位在一个山沟里,门口就几户农家,最近的镇也有八公里。虽然一到周未可以回家,可是从到单位我没有安心在那里呆,我看不进去书,什么也没干,每天都数着日子过。就这样半年过去了。在我一次又一次的吵闹下,从来不愿求人的老爸答应想办法帮我调回市里的部队医院来。周围的叔叔都劝爸爸不要这样,或许现在回来年底就要脱军装,爸爸让我决定。一边是我喜欢的军装,一边是我一心想做的医生,两难的选择……我不知道。后来告诉爸爸我选择当医生,可是心理却分明有个声音在喊希望调动不要成功。为什么,为什么会这样,为什么一定要在两难中选择。路在哪里,我不知道。
关于爱情。有过一次伤心经历后,不再相信爱情。直到遇见现在的朋友,初相见时大家感觉挺好,本来没打算在谈朋友的我回家跟妈妈说我要好好谈朋友。是的,一开始真的很好。可是,在去过双方父母家,表面看过来一切都差不多成定局的时候,我发现他不像以前那样了。我不知道是不是我不会谈恋爱,还是我真的像他说的那样我想的太多。我希望他记住我的生日,不管在哪和什么人在一起干什么一定要和我说一声,就算手机没电关机也要告诉我一个可以联系到他的方法,在我需要他的时候可以找到他,每天给我一个电话。我不知道我的要求是不是很过分,总之,他没有这样做。于是,一天接不到他的电话我就心情郁闷,说不上的难受。我忽然不知道该如何走下去了……
天空很蓝,心情很黑。人生的意思是什么,活着的意思又是什么,终点在哪里,我不知道。
[ Last edited by 淡极知花艳 on 2005-6-11 at 07:59 PM ] |
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