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男，25岁，还有一年毕业踏入社会，目前在校学生。
我从小身体不好，母亲照顾较多，父亲应酬多而对自己照顾不多，因此感到父爱缺失，现在看来母亲对自己事无巨细的照顾（包括帮我处理和小学同学间的人及**）让我每每遇到事情，都会犹豫纠结难以***做出决定，会习惯性地希望他人给出建议，自己采纳即可。自我感觉自己有”恋母情结“的倾向，而对于父亲有一种逆反心理，总觉得他没有给自己树立一个好的榜样，所以做事要和他反着来。他喜欢豪爽喝酒，自己偏偏就对喝酒有严格的控制，我至今喝酒没有罪过，但也在饭局上被人说不够爷们。 自小对音乐有一定的天赋，歌唱得还不错，可以算是自己的特长。也许是由于这个特长，自己的情感比一般的男性细腻、敏感，或者说不够坚强，自己尤其听女性情感类歌曲很容易感同身受。做事情讲究细节，有追求完美的倾向，情绪很容易受到外界事件和他人评价的影响（在意他人的看法）。小学阶段一直在学习声乐，一起学习的学生中女生较多，现在回忆起来自己并没有小学时候和同性别小伙伴疯玩的经历。
由于早产导致动作先天不协调，因此上中学后很少参加集体体育运动，人也长得比较胖，参加之后也是被别人觉得拖了团队的后腿，几乎没有爱好和擅长的体育项目，和同年龄段的男生也因此少了些共同的话题和爱好，没有很好地学习同年龄段的男生的行为模式，部分男生对自己斥排斥态度，觉得我和他们不是一类人，甚至发生过一男生一耳光打穿我的耳膜，而我却不敢当面还手的事件，这件事导致我有半年多的时间都活在恐惧之中（因为还要和打我的男生在一个班上课，而他对我在之后仍有挑衅性言论）。同时也有女生觉得自己不够爷们，对自己态度不友好，给自己取侮辱性的绰号，自己心理越发感到自卑。
初中时候自认为和班上关系好的男生只有一位，因此格外珍惜，他考试差了心情郁闷去散心了，我因为担心他而到处去找他，这件事以及我说自己想闻他袜子的味道（现在想来或许自己当时太缺乏安全感）被我天真地以为只是友谊的象征写进文章里，被班主任看到而打电话告诉我父母我可能是同性恋。父母非常生气把我大骂一顿，要我断绝和该男生的往来，而我没有听从，至今仍和他来往，事实证明我真的对他一点也没有同性恋的想法。但我15岁时发生的这场与父母的争吵却让我第一次知道了“同性恋”这个词，或许是逆反的心理，我通过网络开始了解这个领域，发现我一直希望得到的和男性的拥抱，安全感、被保护、有人帮我撑腰、做决定等等一切在同性恋关系的两个人中（至少在GAY片中）得到了实现（现在看来我这个想法是把片面绝对化了）。我迷上了看GAY片，不知不觉至今看了已十年，它成了我发现性冲动的重要渠道，自己觉得自己是同性恋关系中的0，希望被照顾，希望被强有力的力量控制，征服，具体来说很希望自己能被男性从后面插入（即{BANNED}），性幻想中每每想象此情景总能让我达到性**。理智上我知道生理上那样会很痛，不会舒服，但听到GAY片里的**声，我觉得那好像就是自己发出来的（我的声线比其他男生偏高一点，我能非常容易地发出和片中0一样的**声），我觉得好像心理上的需求已经让我忽视了生理上的疼痛。不过至今我没有和同性发生过性关系，全部都只停留在性幻想阶段，因为我怕自己一旦开始就再也不能退出，还有自己厌恶同性{BANNED}中接吻（亲脸颊可以接受）、舌吻、***、SM中的捆绑、滴蜡等各种、爱抚身体上的皮肤我觉得也是难以接受的事情，就连现在班上男生把手放到我肩膀上我也会觉得不舒服，不过我就单独对被同性插入迷恋。这是为什么呢？（我偏爱看G片和A片中的***戏）麻烦各位解答。我真想过就做一名同志，但又觉得自己实际上是徘徊在同性恋和异性恋之间，是可以改变的，各位认为呢？
自己至今没有交过女朋友，但在大学期间与同班关系好的女生有过暧昧，是她追的我，和那个女生相处很愉快，每次单独相处时总有说不完的话，而且她能把我的缺点当优点，这让我很感动。她有点假小子的风格，不爱穿裙子，我觉得这有一点点不是很能让我接受，同时那个女生事业心太强，当时我们一起都备战考研，没有过多的时间谈情所爱，我怕耽误了她的前程，也怕自己落榜，所以就只是一直暧昧着，我觉得跟她在一起的感觉就像老夫老妻，没有**碰撞的火花，但是很舒服，我不确定这是否就是爱情。除了暧昧的这个女生以外，我也在大学里表白过，对象也是和自己关系好的异性，但人家对我没感觉婉拒了。在和那个女生暧昧的时期，我在还对在考研复习期间认识的一位研友心存好感，他满足了我期望的做事情有毅力、有主见、声音低沉、理智沉着、能给人安全感、篮球打得还不错、人长得瘦并且有点帅的男生形象，总之和我自己实际的情况反过来就是我希望的。甚至有一次我和他在学校毫无思想准备的偶遇，我听到了自己砰砰砰地心跳声，但也只有那一次，后来就再也没有出现过。高中阶段自己也有过一位和这位一样有好感的男生，但后来大家天各一方没联系了，就没有异样的感觉了。刚好这位研友的家乡和我现在读研的城市相隔不远，所以我和他还保持着一个月打一次电话这样的频率。我其实在心理一直想告诉他自己对他的“暗恋”，因为觉得自己对他的好感、依赖，甚至想过和他在一起的情景想让他知道，可能是想让他更重视这个朋友，但我又怕说了之后就做不成朋友了，因为他说过做基友是他不能接受的事，他从高中开始有女朋友，并相恋至今。所以，我其实担心自己的不甘心会害了我，不仅失去这位同性朋友，也让我不能放开自己去结交女朋友。有点不知道该如何去保持和他之间的分寸感？现在的我能够认识到真的和他在一起了，我不会幸福，他的掌控欲会让我不舒服，因为我现在也变得想自己决定自己的事情；他对情感有节制的表达与我有了情绪就要宣泄出的性格也是不相符合的。
自始至终我在面对自己真正有好感的同性时，对他们都很少产生性的冲动（但不能说绝对没有，对他们产生性冲动的幻想中就觉得通过这样的方式，他们可以一直守护在自己身边，自己好像永远像一个需要大人保护的小朋友），每次自己希望被同性插入时的同性都是一个看不清楚面孔的人，或者是观看的影片中（无论GAY片还是正常的影片）表现得非常强势的男性。我不知道为什么会出现这种分离？
在看G片的这些年，我也看A片，我承认有段时间看A片是一种验证，验证自己是否还对女性有性冲动，但现在我回过头来看，有时候看A片也确实是一种生理上发泄的需要，当看到影片中的男性强势有力地和女主角发泄**时，也能给我带来性冲动。在现实中，我的性幻想对象也有出现是我与心仪的女性发生性关系的时候，但和出现男性的频率和容易程度相比，还是幻想对象为男性时居多（我担任被动角色居多，但也有我担任主动角色的时候）。现在的现实生活中，我觉得自己也会对漂亮的女生有好感，甚至短暂幻想发生性关系的情景，但还是觉得现在的自己更容易对帅气有男性气质的男性产生心理上的吸引。
码完这么多字，我觉得与其遮遮掩掩，不如真实面对过去的自己，也谢谢大家耐心的阅读。我想问问各位我现在这样的情况是属于同性恋、双性恋、性别认同障碍、受虐狂中的哪一种或者哪几种的混合？我十分恐惧以后不能与女性有正常的性生活，导致女方离我而去，因为引起我性冲动的因素目前来看男性更容易一些，我的担心会发生吗？我对同性有**望（就一个想法，渴望**入），这一点能否与我对异性的**望共存?（目前来看我不排斥女性，但对女性的欲望不强烈，可能我要在与女性的交往中先确定安全舒适，产生感情之后，可能才产生**吧？）（现在我觉得要消灭我对同性的**望恐怕很难）总之，我就是想问我现在还能做怎样的努力去改变自己？我不喜欢现在的自己。这些年我一直想戒掉看G片的习惯，想把对同性有**望（也许这是寻求安全感，觉得自己弱小的变异体现）这一点当作没有存在过，但现在我发现我在自欺欺人，我改变而坚持不下去，肯定是我觉得目前的状态里还有什么值得我留恋的，但我说不清楚。以上原因是否还和我对自己的不接纳、自卑，不能正确认识自己有关系呢？我又该怎么去努力改变？马上我就要工作了，工作之后就会面临是否找女朋友的选择，我还是想再试一次，我不想就此认命，我希望那时候的自己能够在女朋友面前做一个让她幸福的男朋友！谢谢各位！ | 
发表于 2013-4-28 17:44
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发表于 2013-4-28 18:56
