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2005年,感情与考研都失败了,失落,痛苦了很长时间,甚至怀疑过自己会不会精神失常,还是挺
过来了,放弃了调剂的一所学校,选择了重来一年。9月,开始了新的征程,期间,有过失眠,绝
望,也经历了地震,最终拿到了那张北京的入场券,可是,我没有了爱情,爱情已经离我而
去了。
复试的那些天,我住北大东门外,我知道,它的下站是清华,想过,但是,终究没有走过这一站,
这是不可逾越的一站,一年前,我曾无数次的想过我们在北京相见的场景,但那些天,我明白,这
些真的只能是永恒的想象了。
都说时间可以冲淡一切,可为什么时过一年,那些事情还是如此清晰,有时甚至让我失落不已,我只
能让工作,运动填满一切时间。
错误的时间遇上了错误的人,也许,我应该重新开始。祈祷上苍,赐予我一段美满的...........
写得很乱,思绪也很乱。感谢去年帮助过我的朋友,你们的回复给了我很大的安慰,祝你们一切顺
利。
伤感2005
我不考清华,也许我不该来这个***,更不该在这里发这个帖子。
可是今天中午,我一个人在办公室,听着刘若英的原来你也在这里,看着05考研失败者的文章,
不知不觉就泪流满面了。进了这个***,写着这个帖子,却发现自己的手都抖得厉害,05年,爱
情与考研成败同存亡,而考研,我失败了,所以,爱情也丢了。
我以前那位是清华的,为了他,我毫不犹豫的选择了北京,什么也没想,为了爱情,我得努力。
准备了四个月,心有余悸的四个月,起早贪黑的,可还是失败了。我相信天道酬勤,是我基础太
差,所以,虽以三分之差败北,可我没有遗憾。
可是爱情,那所谓的爱情却让我..........也许,整个过程都是个错误。
7月的一天,很偶然的,我们认识了,那天,他说,给我一个机会,给自己一个机会,这样我们
才有机会,傻傻的,我同意了,没有考虑距离,没有考虑差距,爱情让我失去了思考能力了。从
认识到确定恋爱,我们仅仅花了三个小时,这注定了整个故事将以悲剧收场。三小时后,我们各
自回家了,我们不是同一个地方的,偶尔,我们会发个短信,日子似乎很平淡,很快,9月了,
他上学,我上班,同时,我也准备考研了。爱情的力量是无穷的,握拳身心的投入了学习。累
时,也渴望能得到他的鼓励,哪怕是条短信也好,但是,没有,我想,也许,他太忙了,清华的
学习任务肯定是很重的,我给自己找了理由来解释他的消失。1月23日,考研结束,我考得相当
的糟糕,当天晚上,我在宾馆的房间里,借着一场悲情的电影,哭了个天昏地暗,感谢那场电
影,使我顺利的哭出了,那时,我想我该放弃这所谓的感情了,在这么伤心的时刻,他,仍未出
现,如果那四个月里,是太忙,那么,这个时刻,他应该也可以拿出那么几分钟时间来问候下
了,我的手机24小时开着,我怕错过他的电话,可是,那一夜,我的手机很平静,天亮时,我敷
着红肿的眼睛,决定放下一切,一心工作。就在我快忘记这一切的时候,他出现了,说着让人心
动的话,我傻,什么都没说,我们又开始了。寒假开始了,我们仍用短信联系着,关系还算可
以,我们甚至说好了他走前,我们聚一下,我又在期盼着相聚的那一天了,那天来了,可是,我
没有等到他的消息,我的心又凉下了,我想,这次是真的要结束了,又一次的,我几乎忘记时,
他又出现了,我再一次妥协。这之后,他又消失了,我一个人等分数,等分数线,我似乎已经习
惯了,在我需要他的时候,他永远都不出现。也许,是他太忙了,功课太重了,没有时间分配给
感情,也许,我们太理性了,我们都不想太主动,他不找我的日子里,我也不找他。我不知道这
是不是游戏,如果是,那么,太不好玩了,我也不想玩了。
写了这么多,也平静了,有点感觉像是在记流水帐。上班了,也不记了 |
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