【征文】三颗钻戒 （４７号作品）

龙*娃

第一章  
最美的一刻是相遇的一刹那，往往这一刹那会决定你的一生。
终于挤上了火车，8小时后我的另一阶段的人生即将开始。父母亲的爱是最伟大的。父亲手提两个编制袋（最大，杀人犯处理尸体常用那种），身上背着一个旅行袋，母亲就带着小吃走在旁边。我跟在他们后面，默默的体会这种关爱。
   火车上早已坐满了人，有一些人还站通道中。父亲把尸体袋放在了洗漱池旁，让我和母亲坐上去，自己*在旁边……从小到大，父母都是这么的照顾我，没让我受一点委屈，我几岁时，还为了我跟别人打架。但不是星爷说那种因为别人说我不帅。小学连续6年被评为三好学生。以全市前50名进入了省重点中学。由于进入了青春逆反期，混混恶恶的过了三年。*关系进入高中。我们这些关系户在同学眼中简直就是坏透了顶的人，老师根本不让我们这些参加考试，即使考试，也不计算我们的成绩。学期通知书都是发一张空白的自己填成绩。在鄙视的目光里，我度过了最重要的一年，在这一年中，使我产生了反抗命运的想法。我决定辍学。当我拿着通知书回家，父亲正在打牌，我递上通知书，他看了一眼只说了一句话仅此一句：“你准备不读了？”我点了点头，在点头的当中我看了他一眼，他的表情很怪，当时我根本不懂。现在才知道那是哀莫大于心死的感觉。
我上过山，下过乡，参加过足球队。惹过事，闯过祸，学习了计算机。很洒脱的过了一年。我以为我就是属于这种生活，这种生活也属于我。但是看到以前的同学上学的时候，我心理就一阵阵羡慕。年底，父亲说：“你现在老耍起也不是办法，现在有三条路走，一是去乡下当个统计员；二是去当兵；三是去广元职工医学院读书。”
知子莫如父，他们知道我怕苦怕累肯定不会选择前两样。当我说去读书时，他们笑了，我从他们笑容中感到一种被出卖的感觉。后来才知道，学校是早就联系好了的，我刚一答应，3小时后我就在去广元的火车上了……
   在疲倦中到了陌生的广元，看来学校在这里还小有名气。既然有同学接待新生，我是属于现在各大院校为了招生流行的先上车再买票，诶~好好的教育也变成了一种生意。好歹也算新生的行列。上了车，开到了学校。问清了报名费，收费的生怕你跑了似的，用专车送你去取钱。刚交完费，开始那热情的接待，关怀的问候全然不见。上了贼船，成了菜板上的肉，只有任人宰割了。班主任还算有人性，看了我写的简历，觉得我比较有文才，让我当了班长。说句老实话，我的文才在幼儿时就相当出众，幼教老师教的儿歌一学就会，何况我还会背唐诗三百首。这么好的文才简直让那些女生羡慕得放学跟我站一起手拉手回家，吃个冰淇淋都要分我一大半。
第二章
    我遇见了她，在每天晚自习的例行休息里。开学三天了，下课后她都站在教室外面，背靠着墙，右脚弯曲踩在墙面，双手**裤袋，头微低，若有所思。今天也许她感觉到有人看他，抬头，很礼貌的微微一笑，老实说不是很漂亮，但是瞬间给人的感觉，至少给我的感觉是很亲切，就象你的亲人。传言，上帝造人是先造了男人，然后从男人身上取了一根肋骨变成了女人。男人要想成为一个完整的人，就必须找到他遗失的那根肋骨，找到那本属于你的女人。此刻我已经发现了我的那根肋骨，认定了她就是我要找的人
我们就这样认识了，没有浪漫电影中华丽的音乐，宁静的气氛，昏暗的灯光，有的只有精力过盛的***学嘈杂的吼叫声。其实在那个年纪，我们都有用不完的精力.我们都曾经宣泄过对社会的不满。
大学老师是不会安排座位的，我观察了两天。她总是很早的来到课堂，却坐在教室的中间。为了接近她,我破例的早上没迟到，破例在食堂吃了早点，看着她走进了教室，我紧跟着坐到了她的旁边。
当你心中欣赏的女孩坐到你旁边的时候，你心理肯定是忐忑不安的。我没有勇气跟她说话，虽然平时我是一个很会说的人。时间一秒一秒的过去，终于上课了。
“班长,你拿错书了，今天早上是解剖课，你怎么带的组胚？”
“我以为是上组胚也。”
就这样，我们开始了第一次交谈。就象QQ时代认识新的网友一样，查户口形式的问答游戏，让我知道了她的名字，年龄，这节课对我来说，收获远比老师讲的来得多。也不枉我费劲心计带错书。
她的名字跟她性格相差得太远。名字很好听，秦静。 我们相互说了名字的来历。她的性格大大咧咧，有点闹，根本就不像那个背靠着墙，若有所思的女孩。我却为我当时的错觉付出了6年光阴。
那个年纪是很容易交朋友的年纪，很快，我们就熟得象多年的老朋友一样，无话不谈。我也知道开学时候，她为什么会有那种与性格不相符合的表现。
她跟初恋男友刚刚分手，为了逃避，选择了她并不喜欢的医学。我跟她一样，也不是自愿来读医学的。所以，我们有了更多的话题。她喜欢给我摆关于她的一切，我也很喜欢当时的角色，一个很好的聆听者。女生宿舍的大妈在还没了解完宿舍女生的时候，已经知道了我的名字。
很快，一个多月一晃就过了，这一个多月，我们天天坐在一起。关系就象男女朋友一样。
10月25日，照例我们坐在一起。我觉得她今天特别的不一样，穿得很漂亮。上课的老师很严厉，我们就纸条传递信息。纸条上写着“今天下午，我们逃课，陪我上街？” 我回到“然也”带着兴奋的心情盼到了午休。中午，我被她从寝室拖了出来。她带我到了广元最大的商场。走进了一个卖小饰品的店。陪女朋友逛街的男人都知道那种无言的痛苦。终于，她看中了一个手镯，她问我：“好看吗？”
“好看”
然后我背转身用她能听到的声音念到
“主啊，请你饶恕我吧，原谅我说假话。阿门”
以前我这么说的时候，她早就对我使用暴力了。
她说：“不管好不好看，你反正今天要送我这个手镯，我喜欢”
“为什么？我不是随便送东西给女人的男人”
“我十八年前的今天来到这个世上，你才能认识我，这是你的荣幸。难道不该送我礼物吗？”
“原来你生日哟，怎么不早说，早说我就躲了”
边说我边给了钱。
“你是躲不掉的，以后的生日你都要送”
当时我觉得整个世界充满了阳光。
          第三章  
在还剩下2块钱的时候我们终于回到了学校，这次逛街钱包里面的大额钞票全部阵亡，领略了市场经济。为中国的税收做出了我应有的贡献。一路上她不停的把玩着手镯。并对我说，她会一直保存这个手镯，因为这是我送给她的第一个礼物。
每一周，她都带我去广元的一个旅游点，但是每次出去都不是只有我们两个人，还有她的室友。我们去了南山秋游。一路上我成了典型的挑山工。手提两大包食物爬上了海拔2000多米的南山。南山上有个寺庙，**的人不少，所以这里也是一个旅游景观。本来我不信神佛，在她们的强烈要求下，实际上是暴力下，我跪在了冰冷的石像前。从没拜过佛，所以根本不知道祈求什么。忽然之间想起了周星星的“求神，求神，诚心礼佛来求灵神……”笑出声来。忽然感到腰部一痛，我知道又中了一招掐肉手。跟着传来一声
严肃点，虔诚一点
我又不信，那么严肃爪子？
我信。你听不听？
我站起身来，来到了功德箱前。对着看箱子的和尚问道
你们和尚吃不吃肉哟？
不吃
不吃身体怎么这么棒？
常常走山路，锻炼的。
真的吗？真的不吃肉唆？我是学医的，别骗我哟，电视上演的和尚都吃肉。而且还有句台词，酒肉穿肠过，佛主心中留。看来你境界还没达到。
和尚哑然
我继续问道
你们当和尚要啥子条件？
先生，你问这干嘛
（和尚既然不喊施主，既然喊先生，真的是与时代同步）
嘿嘿，我也想当和尚
入我佛门，必有大专以上的学历
啊，当和尚还要求学历啊？那我只有毕业后才能来
我才一说完，又中了一招掐肉手
你没说些好的，毕业了你既然去当和尚。
我只是问一下啥，我看你那么喜欢佛，我准备去当佛。
那我就去当尼姑
呵呵，那不是和尚尼姑配成一对？
我的心理美滋滋的。那种滋味只有处在爱情中的人才能体会。在这之前我们一直都没捅破那层纸,虽然打情骂俏的，但相互从没说过我爱你， 爱情就这样到来了，我也猜到她应该也是喜欢我的。我暗中发誓，一定要让她生活的幸福。
秋天的蚊子是最厉害的，本来2000米的海拔应该没有那么多蚊子，蚊子在肥头大耳的和尚引诱下，既然突破了高度的极限。天黑了，我们下山往回走。路上我脱掉了衣服。敬靖说我道：“脱衣服干嘛，你还热啊？快穿起，整感冒了怎么办”但是她却不知道我脱下衣服是为了蚊子不要叮她。我带着满身的疙瘩回到了学校。躺在床上，在日记本上写下了今天发生的一切，虽然浑身奇痒，但是很甜蜜的进入了梦乡。


edited by tszhengtao on 2005-10-28 at 01:03 AM

龙*娃

第四章
有人曾经说过..人类每过一千年就是一个质的飞跃.2000年.无可避免的让网络代替了现实.
我可以算是勉强有经济头脑.在读高中的时候就预料到开网吧会赚钱.大二的时候我终于开始赚钱了.她也顺理成章的当上了老板娘.那是个网络游戏盛行的年代.我学会了玩千年.并在上面拥有了我第一个网络老婆.半年后.传奇开始盛行了.老板娘就开始了传奇之旅.我们之间说话的时间越来越少.更多的时候是用手指的灵敏度代替了嘴巴的发声训练.
我感觉这有点了不正常.我开始慢慢的断绝与游戏的接触.但是始终改变不了这个现状.分歧越来越大.在一次用眼神代替脏话的争吵中.我们分开了.
半年里.曾经被我拒绝过的女生走入了我的生活.并且我通过网络又跟我们本地方的一个女孩交上了朋友.本来我最恨的就是用情不专的人.可是我却这样做了.现在回想起来,也许是太爱她了,才会这样来气她.半年里.我曾好多次想给她打一个电话,向她道歉.每当拿起电话的时候,就想起,又不是我的错,为什么我要先道歉.上课每次听到老师点她的名字,我就不由的想起以往一起的日子.
快到她的生日了,我准备向她正式的道歉.难道她忘了曾经说过每年都要收到我的礼物吗?那天,我早早的起来了.来到了她的宿舍下.结果她的室友告诉我.她两天前就回家了.我很想去她家找她,但是网吧又离不开人.只好放弃了.
快过新年了,我始终高兴不起来.心理象是被什么堵住一样,闷得慌.今年的春节晚会很逗,我心理却慢慢的趟着泪水.没有象昨年一样,收到她的电话.那天晚上,我一夜没睡.
情人节的到来.给当时的我带了无形的刺痛.看到这里,你也许会说,你是个男人,为什么不能主动打电话给她?当时我是一个固执己建的男人,我认为对的事情,没的必要低头.晚上10点,没有等到想象中的电话,我用酒精麻醉了自己.第二天.我妈说.昨天半夜电话响过几声.但是都没人接.
新学期开始了,我早早的来到了学校.并在女生楼前,等着她的到来.
你好吗
我很好
注册了吗
注册了,你难道就没有什么话要跟我说?
有啊,我这半年来，很想你.
你会想我,你不是过得很滋润吗?
真的,我很想你.
你想我?怎么不给我打电话,怎么不来找我?
我又没错,为什么要我先主动?
好,你没错.我上楼了.
当她转身走开的时候,我看到了她的背影,想起了刚认识她的一幕
我瞬间醒悟了,不能让幸福眼睁睁的从手中溜走.
是我错了,对不起,我喊到
她转过头
你说什么?我没听见
我用力的喊到
真的是我错了.原谅我吧.
宿管大妈出来了,你喊什么喊,才开学,你就在这里鬼叫
我看到她笑了,上前拖住她的手,逃离了大妈的视线
我决定要为她改变我的性格,我以她为中心做有规律的公转.在这次矛盾中,我学会了做为一个男人,应该让步.新学期,我又可以重新开始了.
第五章
家和万事兴,这是一句自古名言.虽然我还没有自己的家.生意却是越来越好.更多的人知道了网络,更多的人知道了企鹅.10台机器的网吧常常爆满.老板娘已经没有时间和机器在去上网了,每天只剩下数钱了.
有时候不得不佩服那第一个吃螃蟹的人.让我们这些跟到发了笔小财.有了钱了,上课的时间少了,都把时间用于社会经济实践.
那天,照例去电信交了上个月网费.照例去**国民经济产量.温州商场,还是那个送她手镯那个店.在跨进那店门的一刹那,我们都想到曾经的承诺.
你是不是还欠我一样东西?
我故意装莽的说
什么东西
你是不是给我故意装?
什么故意嘛,不就是礼物嘛
前次我们不是在冷战中吗?所以就没买撒
那你个人看着办……
买嘛买嘛，想要啥子嘛？反正我上辈子杀了你全家，这辈子该还你
我想要的很简单，现在流行钻戒,买一颗给我就行了,是不是很简单嘛
你把我卖十次钱都不够.想点实际的.以后有钱了在说
我也是跟你开玩笑的啥,我又不是贪慕虚荣的人.随便买个东西就行了主要是你以后能对我好点,比送什么都好
怎么能随便呢,如果实在找不到喜欢的东西,那下次在买
世事难料,最好的编剧也想不到的情节.却发生了.没想到我送她第一次的生日礼物,也成为了最后一次的生日礼物.
很快进入了实习,她被分在了绵阳第二人民医院,我却留在广元.那一年，电信的营业额上升,
键盘与键盘之间聊天,鼠标与鼠标之间的恋爱,很快,就过了那一年,实习快结束时,非典无可避免的来了,广元410医院成为了治疗非典的定点医院.我们实习生也被学校提前毕业了.在通知了她一声,我就回了家.
我恨非典,很多美丽的医护人员死于非典,我恨非典,很多爱情的男女经不起它的考验.我恨非典,它让很多人有家不能回.
那段艰苦的时期.我们什么都不能做,只能偶尔父母没在家的时候通通电话,发发消息.8月23日,ADSL连接了,三天后,她打电话给我,说,她已经在华西读本科了.问我去不去?然后我就为了她,毅然选择了继续深造.
她到车站接了我,但是我感觉我们感情淡淡的,根本没有当初那种**.又象大专报名一样,走了一个固定的程序.没象预料中的那样分到一个班.在宿舍,铺好了床.她对我说
我们是朋友吧?
你是我老婆,怎么是朋友呢
我当时还以为她说的是女朋友的意思
你怎么就不懂呢?
我说我们是朋友,很好的朋友,你不这样认为?
我脑袋一下蒙了.完全不能接受.
她继续说到
我们太了解了,你不发觉我们现在根本没有什么多余的话说了吗?
我希望我们到了新的环境,都有一个新的开始.你别这样啊
笑一笑,去洗个脸.出去吃饭吧,吃你喜欢的土豆烧排骨.
那种感觉简直不知道怎么形容, 本来如愿以常的来到了她的身边陪伴她,却听到了这样的话,难道这就是我满怀希望的本科生活？完全接受不了,我被她挽起走出了学校.吃完饭,她回了寝室,我独自喝了很多酒,终于,倒在了学校的操场上……
第六章
当幸福离我越来越远,孤独无法避免的走进了我的生活.酒精也理所当然的成为了生活的原动力.球场成了宣泄一切的战略地.
在这个陌生的环境里.认识了很多来自各地的朋友.但内心的寂寞始终挥之不去.我们行同陌路,连最起码的礼貌都没遵循.
球场上,进球后.习惯的望着场边.马路上,外侧也不在有你.曾经手挽手成在喧闹的马路上,也曾经说过,我永远站在马路的内侧.这是一个男人应该做到的事情.
被迫的适应了生活,我终于在开学后第X天走进了教室.这次,我选择了角落里的位置,尽量不让人注意到我的存在.男生和女生分得很开.没有坐在一起的,但是过不了一个月,将会有一对对的出现.这也是大学生活的事实.我默默的从后面关注着她.根本不曾听过讲.过去的一点一滴不停的闪现在脑海.记忆是痛苦的根源.每读取一次.就痛一次.我始终没想通,为什么好好的会变成这样.时间凝固在开学的那一天.
就在我准备将这一段感情放下的时候,接到了她的电话.问我为什么经常性的不上课.并告诉我,明天会来喊我上学.躺在床上.我想,该来的终于来了.是一切该明了的时候了.
路上,我们都没说话,我刻意的没并排走在一起,故意的错开了半步的距离.现在的我没有资格走在她的身边,虽然我很想.
教室,这个美丽故事开始的起点,今天也将成为这个故事的终点,我默默的想着.我不想这么快结束,当她进入教室后,我却站在了门口,点了根烟.她回头看了一眼,依旧无话,独自走了进去.烟很快就吸完了,我终于走了进去,我看见她做在了后面.旁边空着很多座位,也许是内心不愿意接受.我一反常态的坐在了第一排.教授开始上课了.这一节课讲了很久.对我来说就象过了一天.在课间休息的时候,我逃出了那个让人窒息的地方.当我回来的时候,发现旁边多了一本书,该来的始终要来,坦然的坐了下来.读过大学的人都知道.第一排上课是不可能聊天的.开始了另一种方式的交流.写着上节课怎么不坐到后面来,我有话给你说的纸条递了过来.我快速的在上面写到,说.
过了这么多天,只是想给你解释清楚.
继续
我们还是不是朋友?
然也
我说的话你相信吗?
不相信的话我可以不接受吗?
沉默了一会,一张新的纸条递了过来.
还记得XXX吗?(第一次争吵后进入我生活的女孩)
当然,我更记得我们那次无言的争吵.
那你知道她现在在干嘛?
那不是我关心的问题.
我在春熙路碰见了她,她没找到工作.她下海了.那天我们在一起吃了个饭,也喝了酒.她知道我们又在一起.她说她不甘心.说是我们害她变成了这样.她说要不是我的再次出现,你不会离她而去,更不会把宝贵的青春献给金钱.糜烂的生活才能让她忘记以前.吃两年轻春饭,然后回县城随便找一个人结婚过一辈子.
我楞住了.不知道过了多久.勉强回了一句
这就是理由?
虽然不是理由,但是我认为你应改为这件事负责.
难道你希望我去找她?难道要为了她牺牲我们的感情?虽然我应该负责,最主要的还是她自己迷失了目标.
求你了,挽救一个人的堕落,也是我们从医的准则.那样的话,我心理会好过些,你没看到她当时的表情.手腕上还有划痕.这是她的电话.
思索了很久的原因找到了,本来以为知道了原因后能补救,可惜,反而让我更加迷茫.

龙*娃

第九章
成都的公车很挤,回学校的车上,我根本没抓扶手,让身体跟心情一样,任人推动.负面情绪占领了我所有的思绪.
艰难的回到了学校.床成了我唯一的依靠.我倒了下去,根本不想在起来.再一次的拿起电话,想拨通那个所谓最好的朋友的电话.然后结局依然一样,无数次的尝试,无数次的放下.在尝试了3.1415926—3.1415927的时候,我忽然想到手机的另一个功能,短信.
缺牙吧,干什么呢?
又喊我缺牙吧,你答应过不喊的啥.他们都不知道.
我答应过你的事情怎么会忘记嘛,这不是喊啥,这是字.
真的不要给别人说.周坚他也不知道.
我今天好无奈哟,在温情的安排的下,我跟他父亲见面了.
你们这么快见家长了?
不跟你说了,我郁闷的很,你还这样说.别回了哈.
就这样躺着,想着以前,想着缺牙吧的来历.
那是两年前,刚开始没好久,我们躺在草坪上聊天.聊到体育的时候,她说她曾经练过体操.说得兴起,就翻上了旁边的双杠,边说边练.至今我都没弄明白,为什么她摔下来的时候是身体是横起的,站在旁边的我,不偏不移的被砸个正着.惯性让我们一起倒地,她的门牙缺磕在潦草坪的石板上.我扶起她,她已经泪流满面了.检查了一下她的口腔.,只是嘴唇破裂了.门牙碰断了半截.
痛不痛?
不痛,只是有点凉.
不痛就好,笑一个我看看.
我都摔了,还要我笑?想得起,现在起码笑起好丑.以后怎么办?
缺牙吧也多好的,至少配我啥,你看我的,全是黄斑牙.
你说的哟,嫁不出去就找你.要认帐哈.
不说了,赶快去牙科把那半颗牙齿补起才是正事.
有一天,她说,别在喊我缺牙吧,不好听.现在补都补起了.根本不缺了.就别喊了.
本来承浸在甜蜜的回忆中,就快要睡着的时候,温情又出现在思绪之中,让我不得不打起精神,正视这份残缺的感情.静静的想着温情所做的一切.付出了那么多,得到的只是一个链子,而如今,这个链子,也断成了两截.
在那个不成熟的年纪,我们做了很多不成熟的事情.我越来越恨自己的狠心决裂.慢慢的觉得对她成了一种亏欠.我把她们并没有当真正意义上的朋友,面对一个这么爱自己的人,我连朋友的感情都没施舍过.
等我想通了这一切,已经是一个月后的事情了.这一个多月,温情没在给我打过电话,我却被她制约了一样,每周六,很早就起来了,孤独的坐在电脑前,时不时的看一下电话.我想给温情打电话,但是在打电话之前,我要和她们成为真正的朋友.
有一天下午,他们游玩了回来.我喊他们吃饭,.知道他们很累我故意点了很多油腻的菜,看到他们吃的一脸不高兴.我就说
怎么了,跟我出来吃饭就这么痛苦吗?
不是啊,太油腻了.
你给钱,你做主,我们喃们敢怪你哟.
是啥,有得吃不错了,真正的朋友能容忍一切哈.你们还说以后要我住到你们隔壁.我以后说不定天天这样吃.到时候你们摸嫌烦.
晚上,收到一条短信.
看来,你是真正的放下了,你要去找温情了吗?我想我也应该放下了.我们都太累了.
做完了这一切,也得了结果.我可以没有任何包袱的去拨通温情的电话.我诚心的买了手链,赶到了家中.
还在生气吗?你不是说为了我这种人生气不值得.
早就没生气了.进来坐,摸站到门口.我妈也打过电话来的,还问起我们两个人事情,我给他们说的我们很好.
来,这是真心送你的手链.
谢谢.
她看了几眼手链,并戴在了手上.把袖子挽起来放到我面前.
好不好看?
好看.
回答完后,我发现她手上有几个针眼.
你手上的是怎么回事?
她连忙遮掩.没什么,前几天感冒了输了点水.
看着她慌乱的神情,让自己心中的想法成了事实.
好久开始的?是不是跟我吵架后发生的.
不是,在吵架之前,我们几个人出去耍染上的.
谎言成为了真实,自食其果.也许这是上天对她破坏我们感情的一种惩罚.命运折磨着我们,每当我好好的决定一件事后,往往都会招受突如其来的打击.我单纯的以为是因为我们吵架的原因而选择了放弃生命,逃避生活.结果并不是我想的这样.本质坏了.并不需要任何外在条件的干预就会这样.
看着她在我发现后,若无其事的表现.我心真的冷了.人家说,隐君子都想戒掉毒隐,因为那种痛苦最难让人承受,我却从她脸上看不出任何后悔.我真的绝望了.面对这样的人,我真的不知道怎么办了
第十章
曾经很多次我都不停的反问自己。当初的决定到底是对是错。在这个邻居都不相认识的年代。我***的面对着这些让所有智者都难以决定的事情。
是走，是留。是决裂还是更加的投入。直到现在我都找不到该怎么办。当时我唯一能做的就是逃避。毕竟这是我接受不了的事情。
***，多么可怕的一个词语。里面埋葬了多少人的梦想。噩梦，我被吓醒。在离开那个房间的时候，我最后的望了一眼。心中不竟感叹，就是这四面墙，这房中的主人，亲手埋葬了我的希望和感情。我从内心开始鄙视温情。不过后来她打过N次电话。我不想把自己说成个天上有，地上无的好男人。在她打来的N+1次的时候，我接通了电话。
有啥子事快说？是不是没的钱买药了？
那边没有啃声。
你到底想爪子嘛？不说我挂了。钱我还有点，如果你真的要的话。我给你打到卡上我不想在看见你。
我只是想看看你还在生气没有？没想到你还在生气。事情都过了这么久了？
生气？我对你这种人没的气生。对我来说，你无非是一个我熟悉的社会渣滓。
我听到了哭声，我怕我自己会心软。关掉了电话。
那段时间我躲了寝室，好几次，秦静和周坚都约我们出去玩。都被我婉言的谢绝了。国家法定的大假我也没有回家，那微微发热的显示器和孤独旋转的风扇陪我过完了整个大假。
周坚去了秦静的家乡。广元，他们走过了，我和秦静曾经走过的旅游点。而且跟我一样，去秦静家吃了饭。也就是俗话说的 见家长。当周坚给我说到这的时候，不竟让我想起了我第一次去她家吃饭的情景。
那次，就是我们刚刚确立关系的哪次。那一天天气应该很冷。因为我觉得她把我一直挽得很紧。到了家。受到了她好样的欢迎。我把从电视看到的适合她奶奶那个时代的人的事情摆给了她奶奶听。所以她奶奶一直都说我很在行。在大约六点的时候我见到了她的父亲。那个看起只有三十五六岁的男人。浑身有一种使不完劲的感觉。在她好样的帮助下，很快，她父亲就默认了我。对大城市来说，停电是很难得的事情。吃晚饭的时候偏偏就赶上了停电。点燃的蜡烛从瓶子上掉了下来。蜡油洒到了香肠上。重新点燃后。她奶奶热情的给我夹菜。既然夹了香肠。面对着热情的奶奶。我咬着牙吞了进去。在微弱的烛光下。细心的秦静还是发现了我的异样。我指了指蜡烛然后看了眼香肠，告诉了她。她妈妈也同样的夹香肠放到我的碗中，在我准备再次品尝敬氏蜡味的时候。秦静故意的碰掉我手中的筷子。那个时候我简直是看见了心目中的女神，脑壳上有两三个光圈。就这样，度过了这顿留下美好回忆的晚餐。
想到这的时候，我不竟脸上浮现了笑容。秦静也看到了。
你笑啥子？
我没理她，然后我问周坚
你切她家，她奶奶给你夹菜没有？
周坚说
没有。
秦静听完我的问题。也就知道我笑的原因了。
周坚和秦静他们把恋爱的地方转移到了我的寝室。周坚义无反顾的爱上我的鼠标和键盘。也落得我跟秦静两个有了名目张胆的躺在床上聊天的契机。有时候我跟秦静两个摆得忘记了周围的环境。但也有时候聊到以前敏感的话题都同时哑然无声。每当这个时候，寝室的人都会乱开玩笑，说我跟秦静简直不象耍得好的。每次听到这些周坚都笑一下，然后开句玩笑话就带过了。
就这样，时间过的很快。我和周坚感情也越来越好。无话不谈。秦静跟我始终没有在跨越朋友的界限。温情我已经很久没收到消息。日子就这样一天天的过去了。充忙的迎接了考试，考完后。都回到了家庭的怀抱。在万源，在从小长大的朋友中，我忘掉了应该忘掉的一切烦恼，朋友，兄弟在这个时候体现的淋漓尽致。虽然有时候朋友些说我，颠米日眼的。每次出来耍就象疯了一样，但是我能从他们的语言中读出关心。

龙*娃

第十一章
在万源，在强强，米老鼠，伍用等朋友的关心下，我慢慢走出了自己的心结，慢慢的体会着这个世界美好的一面，虽然这些朋友都是其他人眼中的残渣**。但是我始终觉得，只要是人，都有他的可取之处。杀人犯都有他自己耍得好的朋友。也许他的朋友正是审讯他的法官。

愉快的过完了原本就应该属于我这个年龄阶段的暑假。再一次走进这个校园。新生已经开始报道，看着眼前这些漂亮，帅气的校友，心中无限感慨。感觉自己老得太快。交了钱。去辅导员那里看了看补考的科目。整理了床铺，躺下了。

  睡梦中，感觉有股压力来自于床边。紧接着呼吸难受。睁眼一看，秦静用手捂住了我的嘴鼻。我习惯性的看了看电脑前，没有看见周坚。我毫无顾及的穿衣起床。边穿边问道
周坚呢？还没来啊？
没有，明天他才过来，他说他屋头有点事。
吃饭没的？没吃饭一路出去吃？
没吃，你给钱啊？
天那，大姐，你好久给过饭钱的哟。
那好，今天我给钱嘛。
简单的洗漱后，就来到了我们经常吃饭的那家。菜依然是一样，我喜欢吃的土豆排骨。但是心情完全性的不一样了。
  天亮了。新的一天来临，室友陆陆续续的到来。互相关心了一下暑期生活。然后就说到补考上。最后寝室一致通过，补考完后去各科老师那里送人情。再一次的聚会。同样的在丢翻他们的同时，我自己也醉了。
一切都正常了。周坚也来了，并且给我说了他来晚的原因。让我不可接受的原因。他在暑假的时候，又交了另一个女朋友。还说这个女人怎么怎么的舒服，等等。这简直对我来说是一个震惊的消息，我自私的想把听到的一切告诉秦静。当我面对秦静的时候，又始终说不出口。就这样，这件事情也就成了我跟周坚两人的秘密。我始终相信，纸永远包不住火。该知道的始终都会知道。我等待着秦静自己慢慢的发现。我劝说了一下周坚，并给他说。这样做不道德。对谁都不好。
  时间过得很快，又一次大假来临。秦静去了周坚家。过完这个举国欢庆的日子。我终于收到关于温情的信息。并不是温情本人给我的讯息。她再也没有机会给我通讯了。当接到温爸爸的电话我感到很意外。草草的说了两句就喊我去了温情成都的家。当我进门的时候感觉周围的空气都是悲哀的。
  你来了
这个明显苍老的男人说了话。
恩，温叔叔，什么事？温情呢？
走了。她的事情你怎么不告诉我？我不是给你说过好好的照顾她吗？
走了，去那了？当我问完这句的时候，我感觉周围的空气怪怪的。
从温情的卧室里面奔出来一个中年妇女。发了疯似的扑向了我。
用力的打着我，边打边说你害死了我的女儿，还给我。
我瞬间崩溃了。几秒后，我知道开始温叔叔说的走了的意思。也明白了这个女人的身份。
我瘫软在地上，仍她母亲锤打。当时我的头脑里面没有任何思绪。根本没感觉到疼痛。这个场面直到今天我回想起来。都感觉到悲凉。面对着失去孩子的父母。我无话可说。不知过了多久，温叔叔拉开了阿姨。并把我扶到了沙发上。慢慢的讲述了一切。
原来，温情是十月一日，跟几个粉友出去耍，***过量而死亡。警察根据她身上的身份证联系到了她的父母。叙述完了后。温叔叔仍了一本笔记本在我面前。示意我翻开来看。我打开了它，里面全是温情的日记。
XX年X月X日    晴   
今天孬娃终于见到我的父亲。就象一个准女婿一样陪我父亲吃完了饭。虽然我感觉到他不是很高兴，虽然我骗了他，但是我有信心让他接受我……
在我父亲走后，我们大吵了一架。我也生气了。我扯断了他送我的唯一礼物。他头也没回的走了，我想他是真的生气了。不过应该不会太久，我太了解他了。
XX年X月X日    阴
今天是我最后一次见到他，本来好好的。他真心送来了手链。却被他发现我***的事实。我为什么***他一点都不理解。我只能在那个幻境中拥有我的一切。
XX年X月X日    晴
今天他终于接我的电话了，但是语言更让我伤心。我在他心目中是一个熟悉的社会渣滓。
XX年X月X日    晴
敬靖给我打来了电话，问我们最近怎么没跟他们一路去玩。我恨这个女人。真的很恨他。
XX年X月X日    晴
今天是他们放暑假的日子，我不能在跟他在同一个地域呼吸同样的空气。他回家了。却连一个电话都没打来通知一下。难道我真的堕落得一文不值了？
XX年X月X日    晴
漫长的暑假完了。他来到了学校。我去学校找他，却看见他们在一起吃饭。我没打招呼独自离开了。原来他们还在一起，一直都是我自做多情，真是枉作小人了。
终于，泪水流了。但不是哭，只是流泪。想不到一个人的感情可以真的这么执着。我看见温叔叔毫无表情的脸。阿姨埋头抽泣。满心的悲哀说不出来。我难道真的错了。我不停的反问自己，我应该多关心一下她，本来做为医生就应该抱着侠义的胸怀。对她这种边缘青年应该负出更多的关心。我太绝情了。这是我给我自己的一个定义。不知道跟他们两位老人说些什么，我就这么默默的坐着。过了很久，我不知道具体时间。温叔叔说话了。问了日记中的秦静，等等一些涉及到的问题。并告诉我他们整理了这里的东西就会离开。并说走之前想再见一次我们。我答应了。拖着受伤的身体回了学校。

龙*娃

迅速的赶了回切。打开了门，看见她依旧保持着脸上笑容。还以为我什么都不知道，眼睛的红肿已经出卖了她。我知道她想继续保持她那份坚强。就象跟我分手的时候那种坚强。我没有揭穿他。饭菜很可口。但是我怎么也咽不下。看着她数着米的进食方式。揪心的疼痛难以忍受。艰难的吃完了这一顿饭。她拿出了枕巾准备洗。看见洗衣机里带血的衣服，她终于忍不住哭了。在撕掉一切伪装的面具背后。女人终于回到了她最初的形态。水。当一切都明了的时候这个时候语言只会成为累赘。更多的是无声的境界。不知道怎么的。我没有任何想哭的冲动。只是默默抱着她。直到我双脚站立得有点麻木了。我们坐到了沙发上。我没有说任何安慰的话。到了我们这种境界，已经不需要了，大家都心理明白。
  每当我给认识的人摆起这个故事。摆到这个时候，他们都不相信。真的。我们就这样各睡各的屋。就这样过了一周。7天。整整的7天。这7天所做的一切我至今都记忆由新。每一句话，每一各动作。我们谈论了很多话题。
记不记得你那次故意带错书。其实后来我们在一起的时候我知道你是故意带错的。我摸摸了头。嘿嘿。。被你看出来了。
你在我家吃蜡烛那次要不是我。你肯定吃定了。
那还不是因为你家条件不好。停电遭成的。
其实不停电。我奶奶视力也不好。
那一次我跟你分手后。转身后我一直哭回寝室。室友问我为什么哭。我说沙子进了眼睛，他们当然不信，后来我把所有的事情都告诉了我的室友。直到现在我很感谢他们。他们很理解我的想法。
我每次跟你在一起躺到床上聊天的时候，闻着你熟悉的气味。每次我都忘了周坚的存在。并不是我不喜欢他。而是心理面根本容不下他。
你给温情买项链我知道。我当时还在想你到底记不记得承经答应我送我钻戒。三颗。
那次温情死后你对我说。这辈子我要求你做的事情你都做到了。除了戒指。其实我好想靠着你一辈子。就象公车站上那样，静静的靠着。一辈子。
其实你不知道。你和我分手是因为温情的计谋。那个时候她根本没***。***是后来她发现我对你还有感情而开始的。其实我早知道周坚不是一个好男人。至少对你来说不是一个好男人，可是我为了不让你以为我是还想拥有你而撒的谎言。其实每一次我们四个出去耍我都不高兴。包括我们住在一起，看着你们那样的甜蜜。我内心真的好苦。不是我想喝醉。是每次还没开始喝，心已经醉了。每一次面对你。我都要鼓起好大的勇气，下定很多的决心。才能面对你。其实我一直没有忘了你。真正的。对于我来说，忘记一个人。也许要用去一生的时间。每次陪你们逛商场，你问我你身上的新衣好不好看。每次我都违心的回答不好看。其实我不敢在周坚面前赞美你。也许我真的很懦弱。也许我真不象个男人。但是每次面对你的时候我都会产生错觉。
毕业那次。我真的想跟你好好的喝杯酒。我也真的喜欢这辈子能跟你交杯。每次你跟我谈起你家的猫猫。我都会想起曾经我们是多么的美好。
我也知道你的痛苦。每次我都照顾你的情绪。但是每次我都想狠狠的伤你一次。让你彻底的对我死心灭绝。每次我都硬不下心肠。
过去的一切都过去了。至少我们现在在一起。那怕这是多么的困难，经历了这么多。我们应该好好的珍惜。
第八天．房东贴出了合租的纸张。忽然有一天。缺牙吧问我。你不是要做到吗？戒指拿来啊。
我回答道：戒指。只是形式上的东西。其实我早已经送给你了。比钻戒还珍贵的东西。就是我用心编织的没有接缝的指环…………
（完）
后记
其实小说从头到尾都不会出现三颗钻戒。只有送钻戒的三次机会。其实最珍贵的就是那一份理解和支持。
切记切记。真的很重要。
现实中真实的结局
当周坚走后.谁也没有跨越那条鸿沟...
这样的过了一周...真正的过了一周.缺牙吧始终放不下..
但是这一周确实我们说清楚了所有的问题.当所有的问题交代清楚后
并没有预料中的结局出现...两个人之间太了解后.反而没有任何复杂的情感...
一周后..缺牙吧因为没找到工作.而回了广元...我送她回去的.最后一次见她本人是我第一次认识她学校的那个走廊.那一天她对我说.再见.也许时间能让我忘记所有.能重新开始是最好的.你今天晚上走.我不会去送你.一路顺风.
我们分开了.在相遇的地方彻底的分开了.这一次我没有任何的悲伤.没有眼泪.火车开动的时候我只是往了往窗外.太多的离别在站台发生.我也只是其中微小的一部分.
回到成都我也辞了工作..离开了成都这个发生太多故事的地方.
已经大半年了..之间只是相互打过几通电话.我还是习惯性的喊她缺牙吧.
曾经有人说过.爱是一种习惯.我已经习惯了你在我的思绪中.
人生对于我来说刚刚起步.我强行给自己了一个界限.今年是所有结局都该出现的时候.
我只会等到今年年底.等到三十那天你再一次给我电话.我会问清楚以后...
那怕结局不是完美.
问:世间情为何物?
答:一物降一物.

t****o

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