心理那些事——亲子关系，不像看起来那么简单

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亲子关系，不像看起来那么简单（转摘自——壹心理，标题为xzp_ long加的）


【推荐理由】亲子关系真的不像看起来那么简单，也不想想象的那么简单！人生最重要的经历可能是在3岁之前，那个时候加在你的潜意识里面的东西，会影响你的一生！我们没有接受系统心理分析的幸运，很多人以为这就是命运——其实真的不一定。推荐本文，希望带给我们一些思考！做大夫在面临一些情况的时候，也可以有所提示吧！


【原文】真人秀《旋风孝子》最让我喜欢的地方是，终于有节目把80后和父母的关系拿出来讨论了——在25岁到35岁这个年龄段，我们的逐渐成熟和***，某种程度上是对父母地位的挑战。我们和父母的关系开始悄然转化，对调角色，成长中父母的教养方式问题显露出来，变得尖锐。虽然真人秀有效果需要，但和父母的关系其实很难演，如果关系融洽，聊个羊肉串吃不吃都能你来我往停不下来！


      所谓“僵化”，不一定是和父母有显化的矛盾，而是你们的关系里充满了暗涌和不自在。此前写过一篇文章《春节后|我们为什么必须改善和父母的关系》，提到我们和父母最不和谐的5个类型：依赖、冷漠、生气、尴尬、担心，《旋风孝子》让明星和家人一起待6天5夜，这个时长足以看出家庭关系。


陈乔恩为什么和母亲关系僵化，原因来自从小母亲对她的棍棒教育，“因为她经常压力很大，我不知道怎么跟她讲话，我怕她随时会打我。”


      甚至恐惧到在节目录制现场讲出这些话，也会突然惊心回头，看母亲是否不在。失去对父母的信任，就失去了真实的机会。不能和父母真实地相处，也许是从我们学会“闭嘴”开始的。


      开口说话就被评价、被指责、被骂、被贴标签，父母想跟我们聊天，其实听到的是“说教”和“控制”。对父母的信任，随着每次被评价、被骂、被越界（偷听电话、偷看日记）慢慢慢慢崩解。我们越来越不相信父母是真心想听自己说话，不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”，不相信可以得到父母的帮助。


      这样的“沟通方式”一直伴随我们，当遇到属于自己的爱情和婚姻时，这种“闭嘴”的习惯也被**到了我们的关系中。与朋友可以自在地聊天，但对最亲密的人——恋人、另一半、孩子，总是自以为有权利对对方做出评价与批判。为何我们站上了某种“角色”，某种自己曾经深恶痛绝的角色，觉得有权力控制对方？


      失去了对父母的信任，让我们在人生中的其他关系中，也失去了真实和信任。曾经被父母评价和指责时，我们感受到的既不是理解，也不是协助，而是控制，此时，父母的话已经失去了价值。孩子可以细微的感受出父母真实的态度。（引用自壹心理文章《你和父母间的信任影响你的一生》，作者：王丽芳，有所修改）


      成年后，伤痛像轮回一样循环


      曾经在豆瓣上有一个提问：“你是否能想起，小时候是否有什么事，让你变成了这个样子？或者留下了阴影？”摘录几个与大家分享：


      “父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”


      “从小父母就没把我当做一个个体，而是他们的附属品，完全按照他们的意愿把我塑造成他们想象的样子，逼迫我去发展他们喜欢的，打压各种他们不喜欢的。”


      “从小就被灌输要争胜，只要努力追求就可以实现，时至今日，把自己逼的很累。只会拿起无法放下。”


      “小时候父母的说教吧……别人家的孩子怎样怎样，你以后也不能有大出息。再就是因为自己比较中性，父母就会说，你这样别人怎么看我们，以为我们都不正常之类的……再加上性格本来就很闷，到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。”


      这样的倾诉会让人释放痛苦，但你往下看就会发现，仅仅倾诉还不够


      很多人想要成功，但成功所需要具备的品质与精神，都是儿时培养起来的。性格的微调可以改，但很多大的精神品格基本上定了，所以，当有人问“如何坚持学英语？”“怎么能早起？”“下班后怎么坚持学习”，其实多半是无解的。


      成年人自我成长改变命运，是在改变内核，需要重新撕裂自己，重新自建。只要重建成功，后半生就可以活成另外的样子。这个过程是艰难而可怕的，但如果不重建，很多问题就像轮回一样，不断出现在你生命的每一个新阶段里。（引用自文章《你变成这样，其实都是父母的错》，作者：一只特立独行的猫，有所修改）


      如果你足够勇敢，可以成为自己最好的父母


      很典型的情况是，我们会为了童年的痛苦而持续惩罚自己。有一位咨询师在童年遭遇父母的抛弃，接受训练时，被老师问到：你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？


      这个问题打翻了她的信念：在别人抛弃我之前，我早已抛弃了自己。那么，我在***谁，在替谁惩罚自己呢？


      现实中很多人做着类似的“傻事”，父母在我们童年时的所作所为早已过去，可我们却为了过去的经历，而惩罚今天的自己。我们把父母的角色印刻在自己的心中，变成一个束缚自己的“内在父母”的角色。如果我们不跟内在的父母和解，就很难真正爱自己。


      一个人满了25岁之后，就可以成为自己最好的父母。小时候，我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后，我们的心智足以支持自己成为一个成人，这时候就可以做一个决定——我要成为自己最好的父母。把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听，停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。在严苛或虐待的处境下成长的孩子，很可能发展出大量的内在资源。（引用自壹心理文章《要如何摆脱父母家庭对你的负面影响？》，作者：普雅，有所修改）。


如果我们不跟内在的父母和解，就很难真正爱自己。

雅*

现在就是这个心理，改变阶级得从我这{MOD}始，不能再等了。

k****1

雅融 发表于 2016-3-8 20:00
现在就是这个心理，改变阶级得从我这{MOD}始，不能再等了。

赞同雅融老师的观点

x****n

关注亲子关系话题，关系到我们自己，也关系到孩子们的未来。

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此消息发自iPhone版诊疗助手