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本帖最后由 kaixindou1 于 2014-4-8 13:26 编辑
幸福…什么是幸福?幸福就是饿了有饭吃,困了能睡觉……夜班,现在觉得幸福就是夜班没病人打扰,好好睡觉,可是医生电话有剖腹产,于是起来准备好,忙碌完手术进行中,病房护士办公室只有我自己,静静的,片刻的安静,忽然我继续想起幸福……
不知何时起,我总是给人一没心没肺的印象,其实,豆豆自己觉得很有心肺。只是我可以做到把不开心的事事放在一边,去想开心捧腹的有味的事。比如,我家的医生刺猬朝我吼吼…乱发脾气时…我会看似在听他怒火上演,心其实在想,这厮肿么了?青劲爆露的?我这么可恶惹得这货大发雷霆?哈哈…赶快装无辜吧…于是乎刺猬那一刻说什么就是什么,说我懒惰我就恩,下次一定注意,说我应该怎么咱就答应怎么怎么,我给他个以柔克刚的玩太极…哼…小样…一会的功夫这货偃旗息鼓喽…欧耶…不急了吧?没辙了吧?我窃喜。
为什么我不去和他一样急炽白脸的争执?是老公训斥的对吗?不是哦。我真不生气吗?不气他吗?他就真的完美无暇?也不是。我是不想那个时候争辩谁对谁错。那个时候争辩只能引起大战……我天生怕吵架,总怕吵架,因为我怕伤感情…在他无故对我发脾气我多数沉默的接受,外表温顺的像只羊,默默的想等他发火过后,平静下来和他非理论彻底!
一会的功夫那货就完全没事了,我也似乎又忘记了理论刚才的事儿,该干嘛干嘛去了。有时我心情不好时赶上老公也情绪不好,我会委屈,暂时也不会和他吵,想想他的话,觉得好伤人,委屈的自己哭泣,也许有人觉得懦,我想说不是。也许这就是爱,爱在生活中,爱融入生活琐碎中,平凡!好多委屈好多的气愤化为泪水流淌,眼泪承载着生气委屈洒落。那个挨千刀的刺猬总是在自己发脾气后知道自己过分!总会再哄我开心,或者讲笑话,或者唱歌,或者拥抱…坦诚的说自己心情不好,情绪失控,让我不要想他生气时说过的话,总说那时候自己的话是放屁…刺猬任性时说的话,我也就只气个三分钟,即使生着他的气也依然给洗衣服,还要想他为什么发火?要想是不是他好累?是不是真的我做的不够好……有人说爱是双刃剑!我绝对赞成,总是这个人能哄的我最开心,同时也是这个人说的话最伤我的心。
我没有过高的要求,不去祈求过有钱人的生活,不去想去品位金屋变味的人生…因为我喜欢医生这职业,所以我只是嫁给了他,因为他是个医生又是我用心爱着的人,一直逃避爱情害怕受伤,一直离爱情好远,可爱情不商量就会来临,来势猛烈,就那样的时候爱上了刺猬。拒绝他好多次后,考验他考验的自己深夜哭泣,却像煮熟的鸭子嘴硬,不确定他爱不爱我的时候,我始终不承认爱了。曾经为了试探他是否在乎我是否爱我,为他介绍女朋友,他故意答应去赴约,**的我表面不在乎,心却在哭泣,那时的刺猬却也嘴硬霸道,高傲的想让我承认我爱他!那时的我自尊心作怪,故意不承认,故意去约会别人介绍的男朋友,当时追我的都是真心对我好,懂的疼我,而我却一点感觉也没有,甚至连牵手都不肯牵!心理只有刺猬……那时体会了只有被爱一点都不幸福,却觉得反感。那个一直对我好的类似哥哥似的男孩,最终还是被我无情的拒绝了。因为我只爱刺猬,任何人无法进取我的心扉……我不求别的,只想让自己嫁给一个爱的人,并要他也爱我,我才死心踏地。为此我和刺猬轰轰烈烈爱过三四年,彼此彻底了解,彻底明白对方就是自己要找的人,才决定在一起,真的相爱不容易……
想起当年和刺猬恋爱时候,总会感动的眼睛湿润。刺猬这个昵称,其实是他自己起的,拔了刺的刺猬…他总说只要能和我在一起,他会拔掉身上的刺,其实他的臭脾气就是他所谓的刺…说是没刺其实还有,我也不想去让他委屈的连脾气都不敢发泄出来,那不叫爱…男人嘛,有我们女人考虑到压力,也许我觉得不是压力他却压力如山……尤其医学这行当,怎么让人没有压力呢?从医工作长时间的职业压力,让他有时喜怒无常!因为病人他有时会失眠,因为病人他会心烦意乱,因病人他有时抑郁,所以太多的原因使他莫名的发火,想到这些我也就能心疼的去包容去忍让……
即使这样我不会在婚姻里把爱丢了,也不会在爱里把自己丢了。温柔的包容他,忍让他,不是妥协…是安静中坚强,低头,不是懦弱,在婚姻里,低头是为了看看以后的路,低头不是弱者…选择微笑能解决很多问题,选择低头沉默能避免很多问题。真正的婚姻在我看来,并不是一辈子不吵架,而是吵架却还能过一辈子……
我想我以为我现在就很幸福,因为,我是小小护士,小人物一个,爱爱医里我在不起起眼的护理版里努力的爬行,虽然没有过大的奖励,没有飞黄腾达的壮大护理版,但我很努力,不抛弃不放弃,无论是对工作,还是对情感包括友情,亲情还是婚姻爱情,还是对护理版我都会不抛弃不放弃,我要身边的亲们都幸福,我就幸福……
这是豆豆——小人物,小欲望,小满足,大幸福
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