急诊室的故事

z****e

这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。
譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是T.M.D眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。 照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！
#．@!@—**，faint，逊加ed。这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。
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急诊室的故事——医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如，我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。
所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级
一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃
二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭。是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭
三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

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急诊室的故事之——痛苦的夜班
夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。
说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤抖。我们科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再用绳子捆紧，压在枕头下面。 一次我问他：这样你会睡得好点吗？“恰恰相反”，他回答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听的一清二楚”
护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，有个女孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。
后半夜来病人确实非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们都没底，大老远打电话把主任找来了。 头儿问她：多长时间不排气不排便了？ 老太太答：2个多星期啦！主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！ 夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里边看报纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就***地上了，叽哩咕噜说了一堆话。我们俩吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们俩惊魂甫定，捡起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是个***的！问100元怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子 总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找C**东方时空找**等等。总住院脸色铁青地说她：你才是**！我们大惊，不敢则声。 女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，***带走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他 外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？患者说知道。 事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸 还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢这哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml
Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10斤，床都湿透了
总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，**响起来的时候我一跃而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的非人遭遇。老专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。
第一，要树立为人民服务的思想。
第二，设想患者是你的亲人呢？
第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚

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[ Last edited by zyjoje on 2004-12-31 at 03:09 PM ]

梧***秋

无论开心的事，还是不开心的事，都能成为搞笑故事。
无论是笑的真诚，还是笑的无奈。只要有笑，生活就从此不再枯燥乏味。

月*雨

我们急诊眼科在洗手间对面，在输液室的必经之路，
在睡觉之前有人问：洗手间在哪里？输液室怎么走？都可以满脸微笑的告诉他，但无法忍受的是，半夜急切地敲门后再问：洗手间在哪里？输液室怎么走？

我晕啊！！！    为什么对我不一不饶地…………

z****e

增加一点内容！

梧***秋

真不错。有意思！！！

兔**狼

在我们单位，CT科在一楼的最里面，晚上来患者，一进门就是急诊科，可是他就是看不见，一直往里走，半路上也不知道敲门问问，等走到头了————到我们CT科的值班室门口了，才想起敲门问；医生，急诊事在那里啊，我肚子疼，晕，，更有甚着，哪天我凌晨3点我才睡觉，刚睡着，有人咚咚的敲门，急忙开门----医生，太平间怎么走啊，··#￥￥%……昏！！！！！