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[育儿常识] “我最后悔的事儿,就是跟孩子做朋友” (转)

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发表于 2018-9-23 07:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

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“我最后悔的事儿,就是跟孩子做朋友”
刘长春 发表于—— 换成我的
01
前几天陪一个朋友去看房,房东是个妈妈,还带着个5、6岁左右的小男孩。

我们看房子谈价格期间,小男孩一直缠着妈妈要手机玩儿。

因为房东在跟我们讲房子的事情,没有第一时间回复孩子,孩子就直接一边用力拍打妈妈,一边很生气的嚷嚷:“给我给我,你快给我!听见没!”



几句话的功夫,她的肚子、腰部和后背都挨了孩子几下打。

房东对孩子吼:“你等会儿的不行吗?手机给你,一边儿玩去。”

孩子拿了手机,熟练的点开游戏玩儿了起来。

房东跟我们解释:“你们来的这个时间不巧,这孩子中午睡觉没睡醒就让我叫起来了,这会儿有点磨人。”

孩子没睡好觉,情绪不好,一点不如意就哭闹的情况本身很常见。

但我更关心的是,为什么这位妈妈能够允许孩子用如此轻慢的口气跟她说话,用如此粗鲁的行为对待她。

也许孩子的话事出有因,也许孩子的拍打对成年人来说并不太疼,但父母就是父母,孩子就是孩子。

亲子关系再融洽,对孩子再宠爱,父母也需要对孩子对待父母的态度和礼仪有足够严格的要求,而孩子也必须对父母有足够的敬意。


因为一个连尊敬父母都做不到的孩子,是很难学会考虑别人的感受的。

他会很容易成长为一个不懂感恩的人、一个自私的人,一个不被社会信赖的人。

02
这两年有一种很流行的说法,是说父母要给孩子爱和自由、给孩子空间和权利,不要再搞传统的“父为子纲”那套,父母不应该再压制孩子。

这些观点当然是有道理的,也是一种极大的进步。
但是在很多家庭中执行的时候,却陷入了一个很严重的误区,就是父母放弃了在孩子面前的权威。



自媒体作者咪蒙就曾在书中反思过自己与儿子之间过于随意的相处模式。

在她的家庭中,母子之间的对话常常是互怼式的:
“你真是个糊涂鬼,健忘症晚期了吧?”
“你反应太迟钝了,蜗牛都比你迅猛!”
“10点了还不起床,我看懒惰就是你发明的!”
咪蒙说自己曾经以这种相处方式为荣,觉得很现代,但后来才发现自己给孩子带来的影响却是,孩子以为其他所有人都可以随意被调侃和羞辱。

经常有小朋友被儿子的说话方式气哭,还有8岁的小朋友跟她告状说被儿子骂“笨得像一只草履虫”这样的话。

当她以为儿子在家没规矩没礼貌问题不大,出去到外面孩子就会好的时候,事实证明也是错的。

随后她总结出的经验是:

“小孩子是无法分清场合的。他只会把其他地方当作家的延伸。

在家里如何,他们出去还是如何。

在家里对父母讲礼貌,门才会对别人讲礼貌;

在家里注重餐桌礼仪,出门才会注重餐桌礼仪。

小孩子不可能在家自由散漫,出门立即切换到严于律己的模式。

家长把家建成了一个政治特区,让小孩在其中为所欲为,他出门会更不适应处处有规则的世界。”

事实上,这也正是父母放弃自己权威的危害之一。


父母不给孩子设定界限,不要求孩子尊重自己,孩子心里就会缺失一个统一的行为标准。

孩子表面看起来有了更多的自由,但实际上他的内心会更迷茫。

他不知道底线在哪里,更多时候会想如何钻空子。
在他处理人际关系的时候,就容易有任性、冲动、过分依赖和出口伤人这些不良的行为,在外面也更容易碰壁。

03
父母不够权威,平时容忍孩子做出冒犯长辈的行为,还有一个很严重的危害,是孩子日后处理与其他权威者的关系时,也会经常遭遇痛苦。

之前在微博上看到的过一个小视频,内容是佟大为之前参加一档叫做《一年级》的节目片段。

演员佟大为和袁珊珊在节目中的身份是导师,负责教大一的新生们表演。

因为一位同学擅自离校两天,佟大为对她进行教育,却引起了另一位女生的不满。

女生站起来打断佟大为,用带着质疑的口气问:
“老师,我们已经18岁了,我们是大学生,我觉得你可以用朋友的身份来跟我们交流。”



佟大为回答她:“你在学校就要守学校的规定,有事儿请假!”

女生继续质疑:“老师,你觉得你是我们的老师,同时是我们的朋友吗?你没有表现成是我们的朋友。”



佟大为:“首先,在学校里我们是师生关系……”

女生打断:“珊珊老师、小芸老师跟我们也是师生关系,但是她们就对我们无微不至的关爱……”

佟大为回复她:“但我知道你们最需要什么……我跟你们有我自己的相处方式。你来这里是来交朋友的还是来学东西的?”



但是女生显然不满意这个回答,呛声道:

“你跟我们的相处方式就是师生关系,没有朋友关系是吗?

为什么你不能像刘芸老师那样和颜悦色的跟我们沟通?

你从来没有对我们笑过,我们不是应该成为朋友的吗?

老师并不是高高在上的,我觉得就这一方面来说,你不配当我们的老师!”



这段对话其实值得我们很多父母思考和警醒。

孩子不可能一辈子都在父母的庇佑下生活,他会遇到老师、领导、前辈等很多复杂的关系。

我们自己放弃了做父母的权威,久而久之,在孩子心中父母也不再有地位。

他们理所当然的要求跟所有人都用朋友般的相处模式,甚至要求父母和其他人都对自己必须和颜悦色、有求必应。

当我们尽自己最大的努力给孩子尊重和自由,却没有让孩子学会如何尊重他人的时候,正是孩子危机的开始。

04
某种角度上说,父母可能是这个世界上,永远无法真正跟孩子们成为朋友的人。

两个人成为朋友的前提是平等,而父母的天职中本身,就包含了教养。

父母需要教给孩子做人做事的道理,需要对孩子的言行举止给予规范、约束和引导。

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 楼主| 发表于 2018-9-23 07:58 | 显示全部楼层
实话说我家姑娘就不是太会控制情绪,前几年她还小几岁这样:过
即使我经常告诉她,不要让情绪太左右自己,发火生气需要场合,偶尔还是会失控的时候,比如一块和朋友吃饭,去的时候女儿问多久回来,我们会说不会太晚,等到吃饭时候,有时时间是我们控制,我也和她解释了,吃饭后没有小朋友玩全是大人们讨论她不喜欢的话题,这时候她就会偷偷问我什么时候回家,我解释一会就走,过一会她再问什时候走,她说想回家。这样的情况她就不耐烦,说我说话不算话,然后不高兴的一边呆着了,朋友看到就问怎么了,她就不给朋友面子,不回答朋友话或者表情很不耐烦。
这就是和孩子没沟通好,承诺回家没回,孩子不管那些应酬之类的事,她只想到大人们说走不走。因为这类事我和女儿沟通,讲解很多事很多场面不是妈妈说了算,也知道大人们不应该说话不算话,讲一讲让她明白妈妈不是故意的。让她以后懂得在父母朋友面前控制情绪,我们只要带孩子聚时都事先和孩子商议好,和朋友说好大致回家的时间,尽可能说到做到,带孩子聚的时候基本都是可以相互讨论多久开始和结束。经过沟通交流后,孩子同意认可还乐意去聚时,就不会出现冲突了。她小的时候低估了无视她的意见,所以她六亲不认的情绪失控不搭理别人,当我们拿他当回事,商量,问她去不去的意见后,认可了,再出去,即使时间晚了,她也不急躁,不耍小脾气了。

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发表于 2018-9-23 19:43 | 显示全部楼层
看完文章我都糊涂了,是跟孩子做朋友的好,还是不跟孩子做朋友啊?
人人心里都有一杆秤,遵循本意走吧!
发表于 2018-9-23 19:46 | 显示全部楼层
kaixindou1 发表于 2018-9-23 07:58
实话说我家姑娘就不是太会控制情绪,前几年她还小几岁这样:过
即使我经常告诉她,不要让情绪太左右自己, ...

孩子小的时候我们也遇到过类似的问题

豆很细心,善于分析总结问题,把出现在孩子身上的问题及时解决,你狠棒!
 楼主| 发表于 2018-9-23 20:07 | 显示全部楼层
品味淡泊 发表于 2018-9-23 19:46
孩子小的时候我们也遇到过类似的问题

豆很细心,善于分析总结问题,把出现在孩子身上的问题 ...

谢谢夸奖,这文章中说的后悔和孩子做朋友,我觉得我想和孩子成为朋友
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