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妻子有心理问题还是老公就做的不对?

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发表于 2011-5-19 15:55 | 显示全部楼层 |阅读模式

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今早来了个病人,我真不知道该怎么对她说?女,40岁,她进门就说:“我可以咨询你一个问题吗?你能为我保密吗?”可以啊。他就开始叙述她与老公之间的事了。平常也看见老公很实在,没事从不出去 ,不爱好打麻将 玩牌等,就是喜欢在电脑上玩游戏。可是,老公的朋友经常告诉她说老公在外面**,她每听到一次就生气一次,甚至一夜都睡不着。她说自己也是一个很保守的女人,她老公前几年曾经有一次外遇 ,那是她第一次知道的,她很自信老公不会对其他女人好的,没想到出乎她的意料,气的天天哭闹,从那以后起码半年之内不能看有外遇情节的电视剧。一看就烦躁,让老公换***码阻止他们的来往。
        从那以后,老公去哪儿,每到该回家的时候就电话问他,‘你在哪儿,与谁在一起’,老公说了,与谁在一起,都还得那个人接一下电话才认为是真的。否则就自己的第六感觉想了,是不是与那个女人玩去了 ,是不是与谁在一起了。就这样越想越气,想起来这些事她就情绪不稳定,看见谁都来气 ,有时候都感觉**的想法。从表面上看,老公对她还是可以的,老公也不是什么大款老板,为什么能这样呢?可他朋友就经常这样说,所以她就怀疑老公,手机上有女的打电话,来个女的找,她都怀疑生气。

    虽说现在这样的事情很多,但这位患者来咨询我 ,是她有心理问题还是老公不对,我不知道该怎么样回答,请同行们给以分析,如果有心理医生更好,给这位患者诊断一下吧。

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发表于 2011-5-23 23:20 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

这个女人心理一定有问题,他的老公有问题。诊断完毕。
不能过就离婚,何必伤害自己的时候也伤害着别人呢?这个女患者的问题应该到心理专科咨询。
男人找女人不一定道德有问题,骗他老婆就不好了。

还有楼主您没有替她保密啊

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发表于 2011-5-24 21:01 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

本帖最后由 cynthia_t 于 2011-5-24 22:09 编辑

这应该是个很常见的心理咨询案例:
       首先,心理咨询师不是法官,不从道德层面评判对与错,保持中立原则,帮助来访者自己学会分析问题、思考问题;
       其次,需要解决的是妻子的问题,她觉得痛苦才寻求咨询;而对于其丈夫,最多也只能作为受邀人,对妻子心理治疗助一臂之力;
       再次,这个案例我考虑为“焦虑症”,过分担心其丈夫有外遇,容易被激惹。
       最后,可以考虑进行心理分析疗法、认知疗法、行为疗法。

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发表于 2011-5-25 00:21 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

咨客是因为怀疑老公有外遇而反复产生烦躁情绪,同意楼上“焦虑症”的判断。咨询师不应该评判对与错,而应该引导咨客和自己老公好好地就这个问题进行真诚的交流,让老公知道她内心紧张的是什么?为什么会紧张?如果沟通受阻,要考虑自己对婚姻要求的底线是什么?如果沟通顺利,看一看沟通的结果是什么?这个结果咨客能否接受?是否相信?如果相信并且接受,应该如何去调整自己的心理状态和行为表现?如何更好地维护好夫妻关系?如果不能接受或不相信,再考虑一下自己对于婚姻要求的底线是什么?

       咨询师需要注意以下几点:1、不要评判孰是孰非;2、不要代替咨客做出相信与否的决定;3、不要代替咨客去做出离婚还是不离婚的决定;4、做好倾听和共情,帮助咨客认清自己想要的究竟是什么?5、帮助咨客使用合适的沟通技巧。

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发表于 2011-5-25 16:02 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

本案例为创伤后应激方面的心理问题,大范围可以归为焦虑障碍,治疗方式可以选择一下家庭治疗,认知治疗方法。澄清家庭问题的所在,积极动员家庭资源,长程心理治疗有助于来改善夫妻双方的关系。

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发表于 2011-5-25 21:37 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

本帖最后由 ngf1978 于 2011-5-25 21:40 编辑

回复 4# 继续沉默
我觉得如果就事论事的话,这个女患者不是单纯心理焦虑,因为楼主提到她丈夫的朋友多次告诉她“她的丈夫在外面搞女人”,现在这个女患者不是焦虑,而是强迫症,她明明知道自己的老公需要新鲜和**,多次在外面搞女人(但这不是婚外情,不属于那个范畴,也不是背叛她),女患者强迫自己容忍这种情况,这也不是单纯道德问题,有一定的生理需要(可能这么说女性朋友们要批评我的),可以理解,现在的问题是这个女患者每次听到老公的朋友故意告诉她老公在外面的事,她就会想起以前老公真正背叛她的那次经历,又找不出办法解决内心的纠结,离婚还是容忍,这个问题就是在精神专科版块提问也没什么结果,因为她出现这种心理的原因不能解决,我们都知道是她老公的那个**的朋友在搞鬼,难道我们能处理那个人吗?!

另外:这样道德和社会学范畴的问题而不是单纯医学领域的问题,我们还是不要那么认真对待的比较好,万一对患者真的起了什么影响,闹出点事情来不好,理论上是无法用客观手段来解决的,如果真建议这个女患者离婚,她又不愿意,要不怎么会来咨询呢。

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发表于 2011-5-25 21:51 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

对于她老公究竟是否存在婚外乱性的情况,与解决她的心理问题是密切相关的,在咨询师无法确定真实情况的前提下,贸然处理是不合适的。举个例子,就好像如果没有通过常规的检查排除器质性疾病的话,就不能轻易给来访者戴上“心理问题”的帽子一样。
发表于 2011-5-25 22:38 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

她老公朋友
我之前也注意了这个问题,两种情况:
一、她老公没有乱性,那他朋友有可能在开玩笑(从楼主的叙述中,不能排除),这就是患者自己的问题;不是开玩笑,那就是诽X,那就是道德层面的。
二、她老公有乱性,做为朋友,应该是劝她老公,而不应该‘经常’跟她说,这是处理办法的问题,牵强的说,也算道德层面的。
楼上几位分析的很好,个人倾向于强迫症。患者已经不是焦虑,而是付之行动了。

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发表于 2011-5-26 01:45 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

不是很认同6楼版主的观点:
1、“ 她明明知道自己的老公需要新鲜和**,多次在外面搞女人”——这点从哪里证实?就因为从朋友口中说的吗?
2、“女患者强迫自己容忍这种情况,这也不是单纯道德问题,有一定的生理需要”——这点从哪里证实?就因为没有离婚?
3、“她出现这种心理的原因不能解决,我们都知道是她老公的那个**的朋友在搞鬼”——**理论,同样的A(朋友说她老公外面**),未必会得到同样的B(所有的妻子都会认可和相信),自然就不会出现相同的C(对待事态的结果)。
4、“这样道德和社会学范畴的问题而不是单纯医学领域的问题,......如果真建议这个女患者离婚,她又不愿意,要不怎么会来咨询呢”——医学心理不是医学伦理啊,不讨论道德问题;对于女的来咨询,心理咨询师就不该给出离或不离的决定,而是通过交谈的方式帮助她提高自我分析和思考问题的能力。

对于超版的观点:
1、我觉得自己存在了先入为主的思维定势了,的确需要排除器质性疾病(类似脑部疾患),需要询问创伤史等;
2、就目前从楼主所述的咨询场景分析,我更倾向于心理问题。

对于8楼版主的观点:
我个人仍倾向于焦虑症,原因:
1、焦虑和强迫都属于一种表现,焦虑症中可以有强迫症状,强迫症中可以有焦虑症状,但焦虑更多一层情感体现(例如担忧、紧张、易怒),强迫更多体现在重复的频次(反复的心理冲动和行为);
2、此来访者是在其丈夫未在常规时间回家时回家、听到朋友说其丈夫外面**以及手机上有女的打电话等这种特定时段时才会产生怀疑、生气、情绪不稳定——所以我更倾向于焦虑症,带有强迫症状、抑郁症状(有**的想法)。
3、倘若现在其丈夫未在常规时间回家时回家,她电话其丈夫,同行者接了电话,她仍然怀疑是那个女的;其丈夫未在家时,朋友不说其丈夫在外**,她也怀疑是那个女的——这种情况的话,我比较倾向于强迫症,带有焦虑症状。

真的进行了心理咨询实践,或许更多的是考虑怎么提问、解释、引导、劝告、安慰,做到倾听、共情,而不是诊断,诊断的目的仅为了治疗吧。

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发表于 2011-5-26 08:18 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

目前咨客的行为看起来的确像“强迫”的表现,对一个问题纠结不放,但是诊断强迫很重要的一点是看她是否有反强迫的表现,也就是明知道自己的想法或行为毫无依据或毫无意义但无法控制,并因此而感到痛苦,但是对于这个咨客而言,她并没有认为自己的想法或行为是毫无依据的(这里面有很重要的一点是一直有一个朋友在告诉她她老公不忠的事实;而对于强迫症而言,却往往是旁人都劝她不要瞎想,而她自己控制不住去瞎想,这两种情况是完全不同的,前者是被告知“某种事实”,后者却是主动强迫某种思维。)所以,正如我之前所说,在她老公是否不忠的事实尚未确定的前提下,咨询师的任何带有个人倾向性的介入都是不妥当的。
发表于 2011-5-26 11:51 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?



你的分析很好,比较认同。只是有一点内容需要澄清一下:就是我举的例子,需要在排除器质性疾病的前提下,才能诊断心理疾病,是指需要在确定她老公是否有外遇的前提下,才能给予相应的心理治疗。而不是说先要排除这个女性咨客有器质性疾病的可能才能去考虑心理方面的问题。简单点说,首先要确定她老公是否真正存在外遇问题,才能给予咨客相应的心理治疗。有外遇和没有外遇,对于咨客的心理治疗方案是完全不同的。但必须明确的是:确定她老公是否的确存在外遇的情况,不是心理咨询师应该去做的事情。我们所能做的就是倾听,共情,心理疏导。当她老公真实情况确定以后,心理咨询师才可以给予相应的治疗方案。
发表于 2011-5-26 18:49 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复 11# 继续沉默
      基本同意超版的建议,如果能通过交谈确定出其丈夫是否有外遇,这当然是最理想的状态,可站在一个旁观人的角度而言,我并不看好。
原因:
1.无论是否有外遇,只要其丈夫并不想拆散家庭,那就一定不会说有;
2.同上所述,如果其丈夫有拆散家庭的打算,已经对这个妻子厌恶了,那开诚布公的交谈很可能是一次谈判,以这个妻子现在多疑焦虑的状态去谈,效果未必如人意,谈崩掉的可能大;
3.其丈夫在多年前已有外遇,妻子容忍了;如果这个丈夫明白妻子的苦心,那就不会给出让他人有机可乘的机会或者让妻子误会的事端,而现在恰恰相反,其丈夫并不会为了妻子而改变什么,仍然生活在自己喜欢的生活状态之中——因此,要其丈夫改变什么不容易,或许最多作为一个受邀人,配合妻子的心理咨询稍做压抑性的控制;而要其真正改变,妻子的反馈和态度应改为主,即妻子的改变是关键。
4.综合上面三点,我觉得默默超版的所谓帮助来访者寻找到合适的沟通技巧是可以一试,但效果我并不看好——如果她有那能耐,就不会丈夫已经外遇过一次,持续半年之久,她仍然纠结,而找寻不到令自己快乐的方法了。
5.对于此案例,我更倾向于类似于满贯的方式,把结果考虑到最坏,谈出自己对于婚姻要求的底线;然后决定自己该怎么去改变自己,让自己强大起来。
6.倘若为了一味追求其丈夫是否有外遇,而采用通过**等途径,真的是耗金钱耗精力。结果有二个可能性,一是没有找到证据,那真的就说明就没有外遇了?二是找到了证据,那就回到了第五点,唯一优势可能仅是在打破其底线离婚时,可以作为分割财产时赔偿的依据而已,对于爱和婚姻已经没有了意义。

当自己都不喜欢自己时,自己身边的人怎么可能喜欢自己,当然每天逃出家门了。

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发表于 2011-5-26 21:58 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

妻子跟老公交流的不好 两人的感情不好 应该从相互信任做起 实在不行 要看心理医生
发表于 2011-5-26 22:08 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复  继续沉默
      基本同意超版的建议,如果能通过交谈确定出其丈夫是否有外遇,这当然是最理想的状态 ...
cynthia_t 发表于 2011-5-26 18:49



        感谢反馈,针对你提到的6点意见,我一一给予回应:

       1、并非只有通过他自己承认这一种方式可以确定事实。

       2、咨询师不能在事实尚未明确的情况下给予咨客指导性的意见,但咨询师可以指导咨客交流沟通的技巧,在这一点上可以弥补咨客冲动而无效的沟通。

       3、妻子的改变的确是咨询的重点,但并不代表丈夫的改变不重要或者说根本无法改变,即便现在丈夫改变比较困难,收效甚微,但并不意味着我们可以放弃对丈夫的努力,一切皆有可能,同时,一蹴而就未必是好事,循序渐进也是不错的改变模式。

       4、咨询师的任务是助人自助,而不是全盘指导,这样会无形中弱化咨客的主观能动性,有的时候,让咨客去主动尝试碰壁的感觉,会促使她更好地思考自己的行为方式,然后再给予一定的引导,而不是全部代劳。

       5、如果事实的确无法确定,可以考虑用满贯疗法或冲击疗法,让咨客去思考如何面对最最坏的局面,但我仍然坚持认为应该努力让咨客去证实她所怀疑的内容究竟是否存在。如果事实的确不存在,她所要解决的就是无法摆脱的强迫思维;如果事实存在,就要认真考虑自己对婚姻的要求和底线。

       6、如果咨客发现事实确实存在,并且也因此而彻底死心,不愿意再继续纠结于这段婚姻,选择离婚的话,当然可以为她离婚后的权益获得一些支持,但是,这并不是咨询师应该关心的问题,至于爱和婚姻的意义问题,如果咨客已经觉得没有意义了,我们又何必强迫她去寻找所谓有意义的爱和婚姻呢?

       7、你觉得可以通过什么方法让咨客喜欢上自己呢?

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发表于 2011-5-27 00:03 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复 14# 继续沉默


    作为女性咨客,我想可以试着做到以下六点吧:
1、***:有一份稳定的收入,做到***,自尊;
2、善心:人品为上,重要的品质应该是善良;
3、自信:充分信任对方,相对自由;
4、知性:女人的气质和教养是丰富内心的流露,知书达理的女人,知道什么时候该做什么事,该说什么话;
5、个性:做个有思想的女人,能匠心独运地表达自己的风格,展现自己魅力的;
6、宽容:爱情是沙,不要用力去抓;懂得体贴,懂得原谅,幸福和快乐就会由心而生。

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  • hj.z+10很精彩!香香~~
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发表于 2011-5-29 18:37 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复  继续沉默


    作为女性咨客,我想可以试着做到以下六点吧:
1、***:有一份稳定的收入,做到 ...
cynthia_t 发表于 2011-5-27 00:03


很好的六点,如能做到真的很不易啊。
发表于 2011-5-30 11:49 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复 16# 继续沉默


       同意超版的说法,有难度的事成功了才有成就感阿,更何况是改变自己,改变习惯是一个很艰难的过程,需要勇气、爱、毅力去维系的;当自己成功的那刻,也是自己成熟长大的时刻。

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发表于 2011-6-27 21:43 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复 2# ngf1978


  谢谢 ,我认为在咱们爱爱医里咨询这样的问题,不算泄密吧,这里面没有她身边熟悉的人,主要还是想让大家帮助解决她的心理疾病。
发表于 2011-6-27 23:38 | 显示全部楼层

妻子有心理问题还是老公就做的不对?

回复 18# 畅艳群


   这么久的帖子了,楼主给大家展开了一个讨论的好帖子。
  我是开玩笑的,你没有泄露患者的隐私。
发表于 2015-4-7 20:43 | 显示全部楼层
这个话题没有涉及到患者的相关信息,不会有泄密嫌疑的。
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此消息发自Android版诊疗助手
发表于 2019-1-7 04:12 | 显示全部楼层
首先,该患者知情意相统一,主客观一致。自知性完备。主动求医。可以排除精神病性。
其实他的感受和反应都来源于现实**。并具有道德意义。并不能确定其泛化的特征。判断他是焦虑性神经症那依据并不充足。
几年前老公出轨的事件引起的创伤。对患者意义重大。
咨询师要做的工作很多。可能需要中长期的一个咨询疗程来帮助患者。
主要的工作方向有,两个。一个是采集那次老公出轨事件的具体信息。处理患者的既往创伤。另一个是陪伴患者。分析老公的朋友是一位还是几位?是开玩笑还是严肃认真的信息。老公的朋友提供这些信息的目的是什么?老公知不知道自己的朋友在向妻子提供这些信息。如何处理这些信息?
咨询师掌握的必要的信息并和来访者建立良好的咨询关系之后。才可以探讨来访者。希望自己的夫妻关系和家庭向什么方向发展?分析自己现有的行为方式对于这个目标的影响和价值。尝试并体验新的行为方式。逐步自我成长。最终走出困境。

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此消息发自Android版诊疗助手
发表于 2019-1-12 21:40 | 显示全部楼层
1.先有事实
2.不断强化
3.个体事件创伤回忆
4.行为过度
发表于 2019-2-18 18:31 | 显示全部楼层
她老公的朋友既然这样说,那么作为妻子可以去核实这件事的真伪,这是现实问题。对于妻子来说,心理健康已经受到影响,情绪和行为都有受到波及,建议心理咨询

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此消息发自Android版诊疗助手
发表于 2020-5-19 05:01 | 显示全部楼层
qingzhu888 发表于 2020-05-19 05:01:23
首先,该患者知情意相统一,主客观一致。自知性完备。主动求医。可以排除精神病性。
其实他的感受和反应都 ...

谢谢你!

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此消息发自Android版诊疗助手
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