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对于痛苦,这算走过了?还是逃避?
"谁都会有一些刻骨铭心的痛,因为它**的强度太大了,如果把目光投到现在和将来,那么过去的只是一个故事,你可能为一个故事流泪,但也仅仅是流泪,毕竟不是目前的事,激动一会也就过去了"_____________________如果真是这样,我会觉得很轻松,因为曾几何时我也是这样鼓励自己,可是,渐渐地,我才明白,我诉说的这些,不是过去时,而是进行时,而且也是将来时.所以,感觉看不到希望,同时自己也觉得无能为力.非常无助.
"对于令尊我有些疑惑,冒昧提出,还请海涵,我想问你母亲对你那么凶,你认为正常吗?如果是历来的习惯,我无话可说;如果与以前明显不一样,是不是应该排除一下心理问题呢?如果真是心理问题的话,你一味的迁就也不能解决,最好还是看看医生为好"__________________怎么说呢?她是个很好强的人.从小家庭环境就不错,过着养尊处优的生活,没有受过苦.我老爸曾是一所大学的校长,很优秀的一个男人,真的.因为我妈妈身体不好,所以无论他在外面多么苦多么累,只要回家了,所有的家务,事无巨细都归他做.他从来没让我妈妈动一下手.老爸在的时候,妈妈和我的关系就是淡淡的,她眼中只有我爸.
我高三的时候,老爸患了白血病去世了,那个时候起,妈妈就不断地要求我,她要我出人头地.我考的是外地的学校,但是她不让我去读,说是学费太贵;选专业的时候,我想选自己喜欢的,可是她要求我必须学医,说是方便照顾她;因为从小和她不是很亲,所以我不是很粘她,她不高兴,于是我就尽量去粘她,她又嫌我烦;在大学里,我曾经有一个知心的同性朋友,可是她非常讨厌她.
大一的时候她要求我住在家里,因为家里的环境非常压抑,我开始选择沉默,整整半年没有和任何一个人讲一句话,但是,我心理清楚:我病了!于是我开始自己调整.可是不行,只要刚好一点,她就开始重蹈覆辙,一切都前功尽弃.于是我开始选择死亡,但是想到她的孤独,我又不忍心,又放弃了.准备选择逃避.我准备到[根据相关法规进行屏蔽]去,那个时候快到冬天了,我知道[根据相关法规进行屏蔽]的气候很恶劣,所以特意选的那里,觉得挺好的,最好是死在那里不在回来了。可是这个时候我的男友出现了。他是我的网友,也是我高中兼大学的校友,他的乐观,阳光和积极的心态,让我开始反思自己的颓废.他一直在帮助我,开导我,甚至傻傻地到处找一本名叫<积极心态的力量>的书给我看.直到他毕业,还在叮咛我要坚强.对于他,我一直心存感激,(不是感动)是的,我想,如果我的生命里没有他的出现,现在的我也不能在这里和大家一起来说这些了.
大学毕业以前,我一直为了一个微弱的希望而坚持着,那就是离开这里!虽然我知道,她是绝对不可能同意的,可是我想,要是我在外面找到了比在家乡更好的工作,她肯定也会考虑的。于是,我开始了坚持.终于熬到大学毕业了,我在男友的身边找到了一份非常不错的工作,可是她还是不肯,因为她想让我就在家乡工作!就在她身边!她非常明确地告诉我:"你走了,我怎么办?!谁管我?!"我说:"我出去,肯定要带着你的,要不,我也不可能安心地工作.你是我妈妈呀!""我是不会跟着你出去的!"..........我还能说什么?!我不可能丢下自己的母亲不管,我做不到.这个她知道,可是,我的幸福呢?我的快乐呢?我的希望呢?我问她,她不屑一顾,看都不看我一眼,哼一声就走了。我哭都哭不出来______我早就习惯了,流不出眼泪了,只是觉得鼻子酸酸的。于是,我选择了留校任教.我没别的路,我只能选择妥协.因为我怕她孤单,我怕她因为生气而发病.......我担心得太多.有时候我也觉得可笑:她担心过我什么呢?是啊,她担心过我什么呢?甚至我已经留在她身边了,她还要在外面到处说我和她的关系如何之不好,我对她如何之不孝........我原本知道,可是我尽量装做不知道,我怕自己伤心,我怕自己承受不了.可是,我又怎么躲得过呢?上班没多久,主任就找我谈话,问我和我妈关系怎么样,要孝敬父母之类的话.......同事偶尔也会说起类似的话语.舆论是可怕的,我原以为只要自己对得起自己的良心就行,可是渐渐地,我的头好疼.
到现在,想结婚了,同样,也是反对.而且我家的***已经转移到别人的家里去了,所以,想私自结都不可能.这个早在我的意料之中了,所以还好,没觉得特别的痛苦.只是觉得很对不起我的男友:我的身体不好,可能以后不会有小孩,但是他说他不介意.其实,我知道,他很介意.他家是农村的,在农村,没有小孩,是个什么概念?他父母本来很喜欢我的,可是知道了这事,极力反对,让他离开我,可是他不.他的父母也没有办法,又因为我还是很体贴他们的,所以,也就只好祈祷了.我妈妈非常讨厌他,因为他在外地,又是农村的,又没有象我这样稳定的工作(他在外企当工程师).所以,尽管每次过年,他一回来就提着东西乐呵呵地去看我妈,我妈也毫不理睬他,当他透明人.有时候,放假我去他那里玩了,我妈就打电话去大骂他.尽管他什么都没对我说过,可是我看见过他接完电话后脸上的泪痕.他在家是长子,从来没有受过这样的骂,可是为了我,他忍了。我除了能抱抱他,我还能怎么样?我的心都在滴血!
我不是不知道她的心理上有问题,她的歇斯底里和奇怪让我从内心深处感到害怕:不怕你们笑话,每天晚上我都要把自己卧室的门反锁了才能入睡,因为我都不知道某天她会不会深夜闯进来把我给杀了.就连我爸爸以前的学生(和我们家很熟悉)都知道,他曾经委婉地劝过我妈去看一下,结果被大骂一顿,而且还要面对一张泪流满面的脸.面对这样一个中年丧夫,身体非常不好的妇女,谁还能继续叫她去干什么呢?况且,她很固执,也不可能因为谁的话而改变什么.相反,她经常叫我去看医生 ,说我有毛病.唉... ^_^
" 不要想改变别人,因为有这种想法本身就是一种要求,对别人的要求会增加彼此的对立,试着从改变自己开始"_______________其实,我从来没想过要改变她,相反,我一直在改变自己.可是就象我说的那样,看不到希望,只知道痛苦在继续延伸,所以觉得非常累,这也是我为什么在这里向大家讨教的原因.我不知道该怎么走.
说实话,在这个家里,我知道,是没有任何快乐和幸福可言的.而且,一味地等待只会浪费生命.如果,我只为了我自己,大可一走了之,可是我办不到,因为她是我唯一的亲人(可是她不这样想我,她说她的亲人很多,有她自己的亲兄弟姐妹),可我现在觉得自己都快被折磨得崩溃了.
edited by 雪上一枝篙 on 2005-10-16 at 09:52 PM |
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