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今天是我25岁的生日。
如果按照人生百年的标准去衡量生命的话,我已经度去了人生的1/4。不过,这是一个很奢侈的度量衡,生命的起与终往往很难达到圆满的百点[根据相关法规进行屏蔽]。有时候面对艰难的岁月我甚至坚定不了前进的脚步,活着的确需要很大的勇气。但最终的最终,我还是和很多人一样选择了生存,把生命塑成最初的陶坯,放入现实的窑中高温炙烤、百般烧灼,以期达到想象中的模样。
5岁时的某一天,小小的我突然想到了一个大问题:有一天我死了,这个世界怎么办?童稚的心隐隐地痛。这个问题现在看来真的很可笑,因为我早就知道没了谁,这个世界一样精彩,一样喧嚣。可那个时候想不通,觉得鸟儿、花儿顿时失去了所有的颜色。那应该是我第一次面对生存和死亡的自我拷问吧,自然是没有结果,只是徒增了几多烦恼。一段时间以后,我逐渐淡忘了那个问题,只是偶尔为没能穿上漂亮的花衣裳,没能得到心爱的布娃娃再次感到了心痛的滋味。
15岁的时候,一场大病夺去了我的健康,两年多卧病在床的日子,让我无数次的嘲笑生命。当我在四周惨白的手术室里听器械和鸣的时候,我想与其生生的痛还不如速速的了结。那段日子我觉得命运一直在奚落我,唾弃我,觉得一切都变得无力和苍白,死亡如此亲切。可惜我最终还是选择了活着,是生命本身的引力还是别的什么我无从追究,只是爸妈歉疚的表情让我无法舍弃。
其后的数年间,我不知道怎样才是快乐的感觉,面对任何人我都渗出一种透心凉的冷,我不再关心那些热情的话题,生命与我只是一种延续。考上重点高中、大学我都不快乐,灰色也许才是生命的底色。尽管我知道在灵魂的最深处也有一片青草地,它需要灌溉,需要阳光,可我就是不给它。只是在孤独寂寞的日子里,我爱上了文字,我能感受到文字的活力和生机,可我一直不在乎。
生的起点是怎样判断的?出生真的就代表着生命一定鲜活吗?
医科大学毕业后,叛逆的我进了杂志社,开始了崭新的编辑生涯,和文字打交道的岁月里我觉得生命很安然,静静的就想缓缓的溪流,从出生开始我几乎从未如此淡然过,我愿意把我的青春献给它。
就在我决定把孤独和寂寞的生命嫁给文字的时候,现实中的爱情却翩然而至。他说他爱上了我的文字,爱上了我的气质,他喜欢我的冷。就在那一瞬间,我内心深处冰封的壁垒轰然倒塌了。我惶惑,我不安,却不自觉的进入到了另外一个完全不同的世界,这个世界鸟语花香,这个世界风和日丽。这个过渡没有时光隧道,没有记忆变速器,只有爱!爱一个人,然后爱整个世界,我知道我变了,只在一瞬间。不要责怪我对爱情的偏爱,其实这世间还有很多美好的东西,只是在爱情来临之前我没有感觉到。也许你早就感觉到了,那可以是一首诗,一句话,一曲美丽的歌。
今天开始,我就25岁了,依然在文字的世界里踯躅,我现在寻求的不再只是灵魂的安然,而是一种生命的悸动。我想我在一袭红嫁衣的那个早晨,一定还会有相近的感叹,我会穿上水晶鞋怀念灰姑娘时慨叹,那时的我会更加珍惜现有的幸福。
相信我,活者本身就是一种奇迹,而你正在创造着! |
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