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本帖最后由 cty666888 于 2013-10-9 23:58 编辑
不安的成长
文/木土土次女
晚上睡眠精神总是处于紧张状态,从读大学开始便这样,持续了很多年,直到读研毕业后才有所缓解。在梦里总是对她激烈的不屑,冷漠和抗拒,她也同样冷漠地对待我每次还未回去,便会提前一个多月开始精神紧张,连白天想到要回去这件事都会不安,不知所措。哎,我到底是有多么不想回家呢。
每次遇到压力的时候,在梦里我的情绪便会异常地激烈,夜,无比的黑,被坏人追着,然后拼了命地跑,却无法摆脱他们,惊慌地寻找躲藏的地方。我的全部精力都用于逃跑,精疲力尽,终于跑进废弃的庞大的建筑物中,沿着楼梯弯弯曲曲地费劲地全力地跑着,蜷缩在以为安全的角落里,无比清醒地辨别所听到的全部声音,不知害怕,直到看见他们的脚步越来越近,脑袋自觉地飞快运转,然后身体在得到意识的明确指定前便了冲出去,避过他们的视线,继续逃逸。在梦里,我对逃生的渴望如此强烈,以至于忘记夜里黑暗的恐怖,忘记周围的寂静,只拼命跑着,所有令我感到害怕的来源便是身后追着我的坏人。这个梦境曾反复地出现,每次在将被他们抓到的时候醒来,醒来后,明白只是梦,心中也无害怕,只觉得疲惫。但我似乎从未在意这样的梦境,连对现实中的许多事情我都不在意,又如何会在意梦呢?
从初中开始寄宿,初二那年,父母远去广东谋生,于是每到周五,我心底便隐隐地不想回家。读高中后,不想回家的意愿便更强烈了,想到马上要放假心理便开始不安。当面对将要出现的未知的令人害怕的人事时,人们往往惴惴不安,忧心忡忡,惶恐无助,反倒是在面对了的时刻会表现得勇敢、坚强、忍耐和自尊。我便是这样。我从小便懦弱、自尊心极强,敏感且孤单。
工作后,刚搬到这个小区的半个月,晚上,外面一点点声音便会将我惊醒,常常注意力高度集中地辨别声音的发声源,直到确定安全才放下心来睡去,习惯之后,睡眠质量便好转,那些激烈的梦境也不再频繁地出现。特别是工作日的午休,是我睡眠质量最好的时候,我们每人买了一张行军床,每次我都会立马睡着,根本就不知道有同事在打呼,有其他人在,我觉得安定。只是有一个中午,我梦见了大学时代,激烈的梦境,在梦里我身心俱惫,出现那些与我情感有着强烈连接的人。只是因为接到一个本科同学的电话,便将我带到了过往。我的自我修复只能支持我很好地活在当下,过往和未来都让我感到无从着力,在2009年我便将过往的记忆亲手烧毁,还删除了空间日记,亦不思考未来。当时为了让自己好起来,我甚至有很长一段时间停止书写,停止阅读,只关注与专业相关的书籍。阅读曾充斥在我的每一天里,我的每一天,都在阅读别人的故事,我随着故事的起伏而悲春伤秋,很久以后的某一天,我变得理性,亦不再轻易伤感,那时我已告别阅读好几年。
两年前,父母便回到了老家,今年,我工作后,每次遇到传统节日,便想是不是该回去,而每次都回去了。
我看着时光赋予我坚硬外壳和柔软的内心,看着自己终于匍匐在命运的脚下,还有被时光所碾压的那段漫长的青春年华和成长的不安。 |