有关情感创伤的实践

L***0

——一个非医学女士的真实心路经历
很多次来爱爱医了，可能我来爱爱医的目的很特别也很可笑的。我这次情感经历的对象是爱爱医的会员，是个医生和心理咨询师。我在此把以前发的文字整理一下，以免重复叙述的量太大了。
发表于 2007-6-17 19:38  资料  短消息  加为好友  


我所认识的那个28岁的医生
我不是学医的,有时候甚至讳疾忌医,愚昧无知.唯一的医生朋友是曾经在这里写过上面的文章<<一个中国28岁医生自白>>的那个人,也是通过他来到这里.那篇文字我一年多以前在他的博客里看到的,虽然在他那以动漫编剧为主题的博客里,那是 不是为了写作而写的,却深深触动了我,仿佛一下子把我从年少时,通过亲戚的谈论他的才华和个性而想象出的样子浮出了水面......后来加了他的QQ号,逮着就和他聊,后来他知道了我是他表妹的堂妹,再后来,我平生第一次主动冒昧地去拜访一个素未谋面的男子,我不知道世界上有多少人幸运如我,能够去见到自己年少时候的偶像,呵呵,想到我的青春期,可爱又可哀,即使时光流逝,依然不堪回首......
言归正传.那是一年中最短的一个月的最后一天,风很大很大,其实,去见他是我在准备研究生考试期间就期待的事情之一了.他的医院对我来说比较难找,我是个封闭的路痴,没有方向感,只有直觉,对人对事都是.最后还是狼狈的撞到了他的医院.还犹豫了一下,或者说是深吸气了几次,终于走进门,撞见一个女医生,我就直说找**大夫.我当时头发已经乱了,脸上也落了灰.女医生敲门领我进去----他对着门坐在桌子前-----也就是对着我这个不速之客坐着,在学习,看一本很厚很新的医书,还做着笔记.抬头见到我,应该是有些吃惊的，但随后把笔记夹在书里,合上了书很自然的让我坐在他那个位子上,原来那是院长的位子,桌子上有电话有台历,还有价格表和许多名片.他自己坐到对面,和我聊天.如果不是之前对他有点了解,看过他的照片,我心中对28岁医生的固有印象是:白皙,清瘦,白大褂里面露出白衬衫和领带,戴着眼镜,理性,冷漠.我的现实感受是前2条他具备,中间2条没有,后2条有那么一点吧.我平时见陌生人其实是比较从容的,可是见了他,虽然欢喜,却不由自主的紧张,包括第2,3次见他都是,都被他发现了并指出了.我解释说有些担心,毕竟听到的都是说他的个性,不服软,哏啊之类的.  还有些受宠若惊的兴奋吧.  其实他的态度非常亲切,甚至温和,让我在从前比较打怵的医院也有一种安全感.感觉他比实际年龄还要年轻,而且很有活力.不怕人嘲笑,我看人除了看眼睛,还看牙齿,虽然有点像看动物朋友,我爱看有虎牙的男子,一笑露出来特别青春,可爱,美好.出乎意料,这老兄就是.对于一口整齐洁白牙齿的男人,我总觉得过于沉稳,不可接近.
他对于自己的工作有些看法,但他是很喜欢这职业的,有仁心,有妙手,更有多数医生所不具备的品质,素养,兴趣,爱好.也许一个人做医生不算多伟大,象他这样,有医之大者,为国为民的心境才够让我敬佩.一直认为除了现实的生活,人总要有个更诗意更理想的世界,他让我看到了那个世界.这个社会上中规中矩,积极进取的人很多,内心却未必平淡安静.而许多别人看起来流浪,漂泊,不稳定,不走寻常路的人,内心却是踏实,坚韧,谦虚,平常的.人生的飞扬激越是为了长久的平淡安心,我们生活的理想无非是为了理想的生活.所以,幸福的人有各自的幸福,每个人都有选择和欣赏的权利.我感谢命运让我认识了一个让我悟出许多东西,让我在经历了所谓的绝望后打开了一扇窗,看到了另一番广阔天地,也照亮了自己内心深处的28岁医生 ......
由于要读传播学了,还想说几句,如果医生和普通人,也就是患者和潜在的患者之间可能还是缺乏有效的沟通,不知道双方真实的感受,当然不是每个人都要有医生的朋友,但是我想通过爱医网这个很好的平台,大家多交流,理解一下,说说自己的故事吧.最后祝愿大家健康,康复,祝愿医生们幸福,平安!  还有就是ZHUANGZHUO哥哥看了我写的这个别生气啊!  



【专题征文046】我心目中的名医
本贴收到3朵 鲜花
在北京呆的最后一天了
没兴趣再去那些名胜和繁华地带了
所以用表姐的笔记本写点东西
这个暑假来北京快一个月
在新东方上课
游览
除了读书的城市
还没在哪里呆这样久
虽然很多的不方便和不适应
但是只要想到我心目中的他
还在家那里辛苦 甚至有时委曲的工作着
也就不觉得怎么了
想到他说想我
我归心似箭


说实话
他看起来是个普通的年轻医生
甚至毕业后
当医生的时间比不当医生的时间还少
但他是个好学的
有良心的
有责任心的医生
有才华有个性
没有麻木自己
虽然会经常痛苦抑郁

在我第一次看到他的文字
就有久违的感觉
第一次见到他
可以说
一见如故

虽然和他的见面来往
都没跑出让我有些敬畏的医院
不是他办公室就是值班室
在外科处置室门外吃饭
但是现在我觉得亲切
因为那是他的工作他的事业他的生活他的人生

他目前当然不是名医
他有牢骚有抱怨
每次他做很久的手术
我都好心疼
每次他和患者生气
我更心疼
我不介意他和多少女孩子交往
不介意他和护士多么亲密暧昧
我只恨自己本能分担他的烦恼

我有时也想
我应该能找到一个
善良的 温柔的 体贴的
陪伴在我身边的
让我的家人 朋友赏识的男朋友

可是
我却依然为他那几分之一的喜欢而狂喜
我却依然倔强等待一个根本不确定的结果
准备好吃苦 准备好漂泊 准备好白眼

我相信他有一天会是名医
其实是不是真的不重要
这样他能做好自己喜欢的事情
只要他是他自己
我就崇拜 欣赏 喜欢
至少
他的我的名医
他医治我的自卑空虚和寂寞
医治我的爱断情伤

他
在别人眼里是个医生
在世界上是个普通人
在我心中
他是全世界！！！
发表于 2007-8-23 19:13  资料  短消息  加为好友  


感谢所有
感谢所有
真不知道说什么好啊
回家后见了他2次
一次是他请假出来
一起吃冷饮
下军旗
逛商场
他买了套睡衣送给我
真好
以后每晚上穿他送的
夜夜花好月圆啊
虽然不能日日相见
还一起过了七夕
去的郊区的一个农业技术学校看荷花
感动
感慨
感谢




有情饮水饱
本贴收到2朵 鲜花
我和我的医生哥哥七夕去看荷花了  
开心死啊[localimg=400,300]8[/localimg]
不过没有照片
我就发我在北京颐和园 圆明园的照片吧
（图片不代表实物）嘎嘎
和他在一起
家乡的小城比京城美多了
学校的池塘比皇家园林好多了
发表于 2007-8-25 18:59  资料  短消息  加为好友  


谢谢 在我生命中的每一天
和他的这段缘分
来得不容易
呵护的也不容易
日后有幸成一对
辛苦是必然的
我对自己真正在乎的事情
不放弃
对自己真的喜欢的人
不生气
感情的过程
不害怕
感情的结局
不后悔
谢谢大家的关心和爱护




发表于 2007-9-2 20:51  资料  短消息  加为好友  


新天新地 化思念为动力
本贴收到2朵 鲜花
就要去更好的学校读研究生了
就要去更好的城市学习 生活了
就会认识 结交更多的人了
人生总有更好的
这不是我以前盼望的吗
可是高兴不起来

今晚来到朋友家
看到从前给她的信件
写着年少时候的心情 感情

今天的生活
是我当初想要的吗
今天的人
是我最初的梦想吗

人生啊
向前走
勇敢啊
回头也回不去啊

一切都会过去
该来的都会来到

享受我的新天地
化思念为动力
若有一天能相守
让幸福洒满整个夜晚吧
发表于 2007-9-7 13:10  资料  短消息  加为好友  


谢谢 来到师大 一切适应中
谢谢 来到师大  一切适应中
多希望他在身边


发表于 2007-9-7 13:28  资料  短消息  加为好友  


我要嫁给医生的10个理由
1 我爱他
2 我爱他
3 我爱他
4 我爱他
5 我爱他
6 我爱他
7 我爱他
8 我爱他
9 我爱他
10我爱他


发表于 2007-9-10 10:56  资料  短消息  加为好友  


爱上一个漂泊的医生
请教各位有知道哪些学校西医研究生是2年制的 而且公费名额多一些的
我是帮我的心上人问的  虽然他没让我做他女朋友呢  哈哈 很爱很爱他 他要考研  希望能为他做点什么
谢谢大家了


发表于 2007-10-12 20:17  资料  短消息  加为好友  


**儿心
很想写
但是总觉得题目不适合
只好凑合了
长春的天好冷啊
手脚冰凉的
更凄清的感觉
"我心中的名医"他很忙
十一回家
我天天等也没等到他找我
而最重要的是
我知道
他没把我放心上
我知道没福气嫁给他了
而我的心事
连自己的博客也不方便写
我能为他做的事情很有限
无非是帮他准备考研资料
中秋节
为了去拿一份资料
已经是研究生的我还去听讲座
拉下面子骗了份资料
一高兴
手被划了个口子
我总是这样笨啊
我总说我是阳光型抑郁
悲观的乐观主义者
我平静的外表下
总是需要很多很多的感情来安慰
想起 爱如空气
我只能拥抱着空气
假装那是他......


发表于 2007-10-15 22:53  资料  短消息  加为好友  



倾听我内心的声音
今天他医院的护士给我发来短信,说他们处对象了,不让我老发信息给他.给他打了电话,他给我回的，聊了三个多小时。我确认了那不是他的意思,他们是处处试试.我只是表明了我爱他等他的态度,然后一切就顺其自然吧 。



下面是最近几天，心情的记录：

那天打电话时，感觉很冷。晚上过了好久才睡觉。这4天以来，一直感觉很冷（穿了最大量的衣服）。我和好朋友倾诉了这些。早上去锻炼身体，因为一直没有食欲，吃不下去什么东西。昨天他又给我发信息，说他就是情不自禁喜欢2个人，我说我放弃了，我都想打他。他说他就是喜欢我。我告诉他我的感受，他就是个心理咨询师啊，讽刺啊 。
今天下午 ，我去了学校心理咨询室，没有人，买个化妆品和零食，继续倾诉。
我不知道我什么时候能从这段感情中恢复过来。我并不后悔，只是不由自主的难过，我还经常笑，但是我哭不出来！我已经尽了我的最大努力去理智冷静的处理这件事情。
再简单介绍下我自己：我是个很健谈其实却内向，很幽默同时很忧郁的人。以前就收集过很多关于应付抑郁，失眠等方面的材料。对心理学也感兴趣，可能这个也是我对他痴迷的一个原因。没想到，想找了疗伤的人，却弄了最疼的伤。从16岁开始，我就一直和不良情绪做斗争。一直努力理智和坚强。我去年在身体和心理都很虚弱的情况下，以第一名考上了研究生，而且跨专业的。
我之所以写这些，是为了和大家，尤其是研究心理的分享，当然，大家能分析一下更好 ，给我点建议和祝福！此外，每个人的做法都是有他的原因的，虽然他对感情的处理，客观上伤害了我，但是我更希望我们都快乐，他这些年也不容易，虽然他看不到大家的回复，但我希望大家别求全责备他。谢谢了！