“你抢了孩子的责任，他怎么办？”【转】

品**泊

“你抢了孩子的责任，他怎么办？”

这是尹老师家长学堂的第139篇文章

8月19日的家庭教育峰会，马培凯老师的演讲让现场的气氛轻松而活跃，演讲过程中提到的案例也是有趣而生动。今天整理了峰会当天马老师的全部演讲内容，一起回顾一下。

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我做老师已经第三十一年了，但是今天站在这里，我更愿意以家长的身份跟大家交流孩子的教育问题。很多老师或者家长都以为，在孩子身上花的精力越多越好。我今天就唱回反调，我认为，有一种爱叫做放手。

成长有规律，你得慢慢学会放手

孩子非常小的时候需要各方面的照顾，生活、学习、成长、精神方面等。但是我觉得，随着孩子年龄增长，我们每一位家长必须学会慢慢把手放开。

我经常打这样的比方，就像是一朵莲花，你要让它慢慢的开放，开到极致的时候它就可以接触到莲子了。我们对孩子的培养也应该是这样，随着孩子年龄的增长，慢慢的把手放开，也会有意想不到的效果。

我们经常能碰到这样的事情，尤其像我们做班主任的，学生们在上晚自习的时候，窗边经常会出现一张脸，那张脸是谁呢？很可能就是我们班主任，也可能是某个同学的妈妈或者爸爸不放心，晚上到学校来看看。我教的是高二高三的孩子，如果晚上爸爸妈妈还不放心趴到窗子里来看一下，一般这种情况我就要把这个家长喊过来跟他谈谈孩子成长问题了。

父母不愿意放手，潜在的含义是对孩子的不信任。不管你嘴上说的多么好，你这种做法本身让孩子觉得你不信任他。如果你不能够放手，那么孩子的责任心就永远难以形成，孩子成长的诸多问题也就相继而出。

孩子有责任，你抢了，他怎么办？

很多家长总是恨不得把孩子人生的每一个细节都规划完了，所有的细节都想好了，让孩子按照自己的规划按部就班，家长抢了太多本该属于孩子的责任。

有的时候家长找我聊天说到自己的孩子回家不肯做作业，老想看电视，家长很急，就问我问题出在哪里，我可以肯定地说这个问题出在家长。这位家长当时就很不乐意了，说明明是他不肯做作业，回家就看电视，我把电视关了，他就去上厕所，在厕所里待半小时不出来，这怎么就变成我的责任了呢？

家长们有没有想过，做作业应该是孩子的责任，如果他不完成这个作业，老师就会惩罚他，应该是他着急才对。现在变成他不着急你着急了，那问题出在哪里呢？就是他应该背负的责任，你抢过来背负了。既然责任你已经拿走了，孩子没责任了，他干嘛着急？

再举一个例子，一个两岁的小孩，家长给孩子喂饭，我想大家都看到过这样的场景，家长拿着碗拿着勺子追着孩子跑，边跑边喊着宝贝吃一口，孩子又跑了，再继续追着跑。我们有没有想过这时候吃饭喂饭是孩子需要还是家长的需要？如果孩子真的需要，他自然会跑过来跟你要吃的。他都开始逃跑了，你还追着要他吃饭，这个时候其实是家长的需要，家长需要把这个饭给塞下去，孩子就必须得吃。做作业也一样，本该是孩子的责任，当我们开始把它变成自己的责任的时候，我们就非常焦虑，而你越焦急孩子反而就越不急。

各位家长，不妨试试放手。这些年来有太多的家长感觉教育出现了问题，也有人认为是学校教育出了问题，可是如果我们深究的话，几乎每一个问题严重的孩子背后都有一个问题严重的家长，恨不得把孩子所有的事儿都管控起来，这个才是最大的问题。

孩子有权利，你的焦虑不能变成他的折磨

今天社会变化很快，阶层流动也非常地快，我们家长无论处于什么阶层，或多或少都会有一些焦虑，总想着我有没有可能再上一个台阶，有没有可能让我的孩子再上一个台阶？

作为成年人，你有这种焦虑可以理解，但是我们常常会把这种焦虑变成折磨孩子的理由，把孩子所有的业余时间都填满，报各种班，从跆拳道到游泳到音乐到美术钢琴，所有的时间用上，自己的业余时间也全部贡献上去，认为这样孩子就不会输在起跑线上。

我在很多场合都说这句话，孩子的起跑线不是任何补习班，而是父母自身，你就是他的起跑线。如果说你觉得自己输了，孩子已经输了，做好自己是对孩子最好的教育，而不是把他送进各种各样的他不感兴趣的辅导班。有的时候我们真的要反思一下，孩子喜欢的究竟是什么，用庄子的一句话：吾生也有涯，而知也无涯。人生是有限的，知识是无限的，应该用有限的人生追逐无限的知识，可是庄子本来的意思不是这个，是说我们的人生长度是有限的，知识是无限的，如果用有限的人生追求无限的知识，这是很危险的事。人的生命是有限的，人的精力是有限的，你不能指望你的孩子把有限的时间投入到这无限的追逐当中去。应该让孩子选择那些对于他来说重要的感兴趣的东西，而不是站在家长的角度把孩子培养成自己想要的样子。

孩子他是一个生命，不是橡皮泥，你不能随便把他捏成自己想要的样子，那个不是教育，那个叫做控制。

孩子要探索，别剥夺他出错的权利

成年人都有各种各样的社会经验，这些社会经验会让我们知道怎么做可以少走弯路。于是我们常常会为了避免孩子走弯路，为了避免孩子出错，开始给他做各种各样的限制，我们限制孩子之后造成一个恶果，就是孩子跟我们之间形成强烈的逆反对立。

大一的孩子是最能体现出来的，如果你家里有正在上大一的孩子，你看一下是不是这种情况。刚放假回家的时候，家长很开心，对孩子百般宠溺。三五天之后就互生嫌弃，因为你的观念用在孩子身上有很多问题。孩子是一个生命，他为什么要完全按照你要的方式？我们的所有的正确的观念，鉴于过去的生活经验，但是能适应今天的社会吗？还能适应未来的生活生活吗？

所以如果有的时候反思一下，真的是我们的问题。我这里有四个具体的建议：

1

语言上别指责

如果孩子做错了事，你告诉他正确的做法是什么，不要发脾气，情绪化的指责是有害无益的。跟孩子之间交流，建议每个家长都要反思一下，我现在带着情绪来的还是来解决问题的，如果带着情绪就把情绪先放下来，找点别的事做，没情绪了接下来再来谈这个事儿。

2

情绪上别厌弃

有些家长在孩子犯错误的时候的表情，就好像对阶级敌人那样的可怕。你可能会觉得我只是生气我还是爱孩子的，但是孩子他不会那样想。他看到你狰狞的表情、你的语气，就会觉得你从心理厌恶他。这种情感上的伤害会使你的语言对孩子的影响力变小变弱，等到后来，你虽然滔滔不绝地讲了一百句，孩子一句都听不进去，那个时候你想再回过头来就难了。

3

行动上别代替

让孩子做家务的时候，有些家长总是担心孩子做不好，或者觉得浪费孩子学习时间。孩子想起来洗一次碗，洗到一半你却要接过来替孩子完成。洗碗是要培养孩子的责任意识，让他知道在这个家里面他也应该承担一定的责任，这个才是其中的关键。如果你看他做得不好，你可以指出来让他重新来，但如果去替代他，只会阻碍他的责任意识的养成，其他的事情也是一样。

4

尊重孩子的喜好

年轻的父母常常会把自己兴趣喜好加到孩子身上，而且是强行的。在孩子教育的问题上，希望各位父母一定要保持理性的心态，你喜欢的不见得就是孩子喜欢的，你特别觉得好的东西，在别人看来也许一文不值。在这样的情况下，如果我们把自己的喜好强加给孩子，带来的往往不是快乐的体验，而是一种痛苦的折磨。孩子有自己的兴趣爱好，让他充分发挥特长，将来从事跟喜好相关的工作，才是最成功的人生。

以上内容即马培凯老师在8月19日家庭教育***峰会上的主要演讲内容

转自搜狐教育

f****3

有道理，讲得很不错！