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本帖最后由 lkr200652100 于 2016-6-19 19:39 编辑
把爱说出来
感谢爸爸的严格要求
又是一年父亲节来临了,不由得想起已故十多年的爸爸。说实话,对爸爸,我的心理还真有些歉疚之意。
记得小时候,我并没感到爸爸的亲切。相反,在内心中深处还有一丝不解甚至怨恨。
那时,我家还是个典型的大家庭。当时爷爷奶奶,父亲哥三、三妯娌,三股小孩十六个,全家共24口。住的是连片的三间房,一个大院。吃的是一锅饭,喝的是一缸水。这样的大家庭,当时虽然有些名气的。不过家务活儿差不多有三个普通家那么多。
做为兄长和户主,爸爸非常顾全大局,总让我多干活。在我10岁时,就叫我挑着大水桶,去井沿担水,我趔趔趄趄的,一次只能担半桶。
日常的活儿,什么买菜,买粮,买煤,买劈柴,几乎都是我这个老大的事。要知道,买秋菜时,白菜,萝卜,土豆等,需要在菜窖中储存就好几千斤呢。还记得冬天有一次买豆腐,早上5点多钟,爸爸就追我起来,在凛冽的寒风中,拎着大铁桶,去豆腐坊买豆腐。我心理很不情愿。
秋天一到,全家的四铺大炕,两个炉子,两个火墙,掏灰砌砖,刷墙墁墙,没我不行。甚至我家接房子时,也都没有雇人,全都是我带着几个幼小的弟弟,买草,拉土,垒墙,像燕子垒窝般的干起来的。
家里的活,别人还可以有事告个假,唯独我不行。爸爸好像无时无刻不在监督我,让我无法躲避、无法偷懒。我感到很吃亏,很委屈,对爸爸也很怨恨。
对此,我也曾针对爸爸,做出一些反抗的小举动。比如,一次,爸爸提议,我们这股到照相馆照一张全家福。在按快门时,我故意把脸侧过去,眼睛斜向上,使爸爸提议的照片产生了缺憾。
我还时常和爸爸顶嘴抬杠,爸爸说东,我就坚持往西。使爸爸有受挫感。有一次爸爸无奈地对人说:“这孩子犟起来,谁也拉不过来”。和爸爸的疏离感,一直到我上山下乡才结束。
脱离了爸爸,我仿佛解放似了。别人感到兵团艰苦,而我却感到一切都轻而易举。**一行爱一行,胜任一行。同志们都叫我多面手,领导们对我也非常满意并加以赞许。文革后第一批入党的就有我。9年里,我从连队干到团部,顺利的成长起来。
返城后。干部身份没了,我又从工人干起,一路创先争优,斩关夺寨,直到退休。任何困难挫折都没能压倒我,我反而不断进步。
这一切逐渐使我感觉到,小时候爸爸对我的严苛要求,绝不应片面地理解为对我的不亲不爱。恰恰相反,爸爸的严要求,对我青少年时期的成长,竟是一种不可缺少的宝贵历练,这种历练,对我的一生的发展,打下一个坚实的基础,是大有益处的。爸爸对我,并不是向我误认的那样,是铁面无情。而是在看似无情之中,包含着对我没有察觉出来的良苦用心,是良好的期许,是无尽的关心,是永恒的大爱。
爸爸在他晚年时,每当听到我的一个进步,都会会心地微笑。邻里朋友和他打听我的情况时,我看得出,爸爸总是显得非常自豪,他的脸上洋溢着喜悦,那是从他内心发出的喜悦,那是隐藏不了的内心满足感的流露。
然而,爸爸去世前,我对爸爸始终缺少一般儿女对自己爸爸应有的亲热感。这可能是爸爸对儿女严格管束后的一种副作用吧。而我的孩子,由于我对他们比较的放任,他们现在还是眼里没活儿的样子,很难达到我的工作生活能力。这不能不承认,我当爸爸的水准,的确不如我爸爸。不过,我孩子对我的亲密程度却是热烈奔放,毫不掩饰的。
那时也不兴过父亲节,就连给爸爸过生日也没有几次,是爸爸不让过。在今年父亲节之际,写这些话,对我来说,就算是对没能及时正确地理解父亲对我的良苦用心,以至于弄出了许多不孝不顺的错误行为,做的一个诚恳的检讨道歉;同时,也是在我心中,对他老人家的兢兢业业的一生中,对我们子女的无私奉献品德的一次追忆吧。
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